Hey, hey sigo callendo No quiero pensar que he cambiado, no quiero pensar que debido a ello tomare decisiones distintas a las que hubiera tomado hace un tiempo atras, cuanto estaba frente al espejo y junto a mi cama el cuaderno azul
¿No es asi?
Por ningun motivo podria sentirme ¿estremecida?, con el simple revoltijo de emociones y de cicatrices de antiguas heridas. Que se vuelven a abrir, lentas, estrepitosas y con el sonido de la lluvia al atardecer. Aun soy yo! lo se, estoy segura de ello, ¿Quien puede decirme lo contrario? ¿Quien puede demostrarme lo inevitable? Aun soy Anastasia Belen Morales Cruz, la toffi, la tofh, la belu, la niña de tez blanca, la hermana, la prima, la mala amiga, la buena amiga, la loca, la niña incomprendida, la compañera, la estupida imbesil! todavia lo soy, con este rostro, con esta cara y con estos ojos, que no miran de forma distinta si no que es distinto lo que ahora ven. ¿Y si te hace daño? ¿Es mi culpa acaso? no lo se... Me concidero yo misma por que me veo en la obligacion de ser yo siempre y nunca. Por que si en algun momento dejo de serlo no sere yo la primera en darme cuenta? Soy yo, solo que con heridas cicatrizadas, relojes menos exactos, sonrisas mas sinceras y mas nudos en la garganta. Soy yo y tu y un poco de aquel. o tal vez todo...
Hola querido blog... No me habia pasado por aqui en un tiempo, comprenderas que las ganas de escribir se moderan cuando el tiempo es escaso. Hay tantas cosas que contarte pero palabras coherentes no existen (o quizas si pero en este momento no puedo procesarlas). El tiempo quiere dejarme atras y avanzando rapido es la unica manera de llevar la cuenta. Me siento segura, y mas optimista, me siento querida y con ganas de querer. Ahora me duermo mas rapido ¿lo puedes creer? Rompí todos esos recuerdos que no queria dejar, fué un arrebato del momento (igual que todo lo que hago) los rompí, los destrozé y los arroje a la basura, parecia estar en un estado de shock pero finalmente desaparecieron, se esfumaron de mi. Me sentía tranquila, y segura de la decision, al fin y al cabo aunque me arrepintiera ya era muy tarde. Que increible fue dejar atras todo ese peso que me agobiaba... y puedo recordar el rostro de carmín, no la veia hace tiempo, regresó para ver como todo su castillo se derrumbaba junto con las cartas, las fotos y los recuerdos. Su rostro era de una expresion fina y segura, no estaba triste ni molesta, tan solo miraba con la minima resignacion de aquel que sabe que algun dia iba a llegar a eso. Me sentí algo triste, carmín se iba a ir a buscar otro castillo por que yo habia destrozado el suyo. Le ofrecí otro espacio, no podia darle un castillo, pero un pequeño lugar era suficiente para sus minimalismo fluerecentes. No me respondió...pero estoy segura que debe estar por ahi....huzmeando en la cajita de manzanita. Ahora soy una nerd que ya no quiere leer por amor al arte. quiere amar el arte para poder leer.
Y de una forma (que aun no puedo entender) englobé, conocí y practiqué, el pensamiento cautivo que no me dejaba estar tranquila. En aquellos tiempos aún sentía ese frío que empezó de minimalismos varios, fue increíble cuando me azote la cabeza y me di cuenta que aquel pensamiento/sentimiento solo buscaba cosas que yo deseaba enterrar en la arena. El frío desapareció y me atrevo a jurar que los zapatitos de manzanita tenían algo de la culpa, zapatitos que extravié hace unos días debido a que luky los ve como un enemigo natural (igual que mis queridas pantuflas de vaquita T-T), eso no quiere decir que no este cansada, ni que las noches ahora son fáciles de volver sueño, pero vamos, este insomnio placentero vivirá mientras mi imaginación no me deje tranquila y eso es bueno…creo
