Mi año~

Cuando venia de regreso a mi casa, llego a mi mente la fugaz y repetitiva afirmacion "se termino el año". Y fue increible que de un segundo a otro lo asumiera con tanta tranquilidad, quizas fue por que su contenido estaba lleno de cosas demaciado buenas y alegres, no habia nada por lo cual no sentirme lo suficientemente optimista como para no hacer un buen recuento de lo que fue el 2009.
Fue un año lleno de experiencia nuevas, lleno de gente nueva, mas que en otros años, este si estuvo lleno de gente nueva, la mayoria hermosa en muchos sentidos.
Fueron un apoyo importante, fueron un armario lleno de cosas por aprender, por conocer, por apreciar.
No se si fueron mis ganas de ser sociable a toda costa o mi incapacidad de no hiperventilarme a cada momento lo que hicieron que amara, amara mucho, con todo, sin todo, al azar de los sucesos, como quien vive y come, como si MURIERA si no lo hiciese, ame, increiblemente...ame demaciado (:
Oh si, me cuesta aceptar el hecho que este año me preocupe por mi cuerpo mas que cualquier otro año, pero fue un revoltijo de sensaciones estupidas, a momentos me sentia horrible y a otros la mujer mas bella del mundo, habia dias en que era una obesa morbida y al siguiente era esquisitamente flaca... mas bien era solo un ente asexuado encerrado bajo los sentimientos que me dominaban cada dia.
¿Cambie?, Si, cambie, y lo digo con alegria, con el pecho bien en alto, CAMBIE, ahora me siento mas yo que nunca, adquiri la capacidad de aceptar mis errores(la tenia pero ahora se perfecciono), con resignacion y con una gota de dignidad, oh! como olvidarlo! mi orgullo! aprendi a tragarmelo, lo hize muchas veces y me siento tan feliz de lograrlo! (aunque mi parte irracional se niega a aceptarlo).
Me sensibilize mucho, fui mas mujer pero tambien mas niña, pedi mas cariño, acepte mas cariño, regale mas cariño (:, tambien debo aceptar que fui una literaria empedernida, escribi y engulli libros como si mi cordura dependiera de ello, las letras siguieron siendo mi droga a todo momento, cada libro leido fue una enseñanza, un camino lleno de matices vistos desde otra perspectiva, soñe, baile, cante y vole dentro de sus prosas, versos, acentos y puntos finales. Y que decir de la musica Zahara fue una de las cosas que me domino emocionalmente, "para derribar los recurdos" escuche su musica, y la escuche "Con las ganas" y muchas veces "sin haber venido" (:
La vida me regalo tantas experiencias, no, no fue la vida, fue Dios, el fue quien me guio cuando yo crei no tener a nadie, gracias a el ahora no me siento tan egoista y mierda como deberia, no lo digo con la certeza de mis palabras si no con la conviccion de una triste con vocacion de alegre, de hecho lo mas increible fue como a veces pude llegar a ser tan inocentemente cruel.
Y (valga la redundancia) gracias a Dios mi memoria fue una traicionera sorpresiva y realmente necesaria, gracias a ella que omitio de mi mente todo aquello que me hacia daño y lo metio en una caja que ahora para mi felicidad esta perdida entre mis recuerdos. Se que fui malvada, idiota, estupida, y lo mejor de todo eso es que cometi errores que ahora no me pesan, por que los cometi, cai, me golpee, sufri, aprendi y los deseche, eso fue todo y ahora donde estan? quien sabe (:
Por eso, parece tan optimista mi recuento, se que sucedieron cosas malas, lo siento, lo acepto y sin embargo no puedo relatar con detalle algun momento triste, los podria nombrar y con una pizca de imaginacion les pondria algo de tragedia y justicia poetica pero nada mas, nada mas...
Lo mismo me sucedio con las personas, se que me hicieron mucho daño, veo las heridas, las toco, las recorro como caminos escrutados y escondidos pero no puedo odiar a nadie, no puedo culpar a nadie, y recordando una experiencia de hace poco, cierta persona me pidio que le dijera sus errores, los que estaba cometiendo conmigo, los que posiblemente me estaban haciendo daño y no pude, simplemente no veia errores, no veia que reprochar, y claro que habia errores, siempre los hay, tambien habia reproches, pero mi cerebro no los procesaba, y si se deslizaban a mi lengua simplemente desaparecian, se esfumaban y ya no tenian sentido.
Quizas con el discurso anterior quiero omitir el hecho que fui una peliadora frustrada, discuti como nunca lo habia hecho, me habia conciderado pacifista a limites insospechados y sin embargo estalle como una bestia enfurecida e incapaz de controlar el instinto de racionalidad adquirida. Me gusta eso si convencerme de que cada estallido y pelea fue realmente necesario lo que en un cierto porcentaje no tiene nada de verdad pero discutir con mi irracionalidad seria empeza una nueva guerra muendial.
oh, otro punto importante en este año fue mi familia, cursi pero cierto, ningun año anterior habia apreciado a mi familia tanto como este, ninguno me senti tan Morales Cruz, como este, Nunca habia agradecido tanto tener esta loca e impredecible gente como familia. Me siento eso si algo frustrada con ello, siento que ahora cuando mas los ame fue cuando menos hize algo por ellos, debi haber visitado mas a mi abuelita Dora, haber tomado mas onces con ella y haberle pedido mas huevitos revueltos, debi haber hablado mas de cine con mi tia lorena y mas del sur con mi tia doris, debi haberme contagiado mas con la paz de mi tio cristi y con el cariño de mi tio jorge, debi haber salido mas con la romi y haberme reido mas con mi tia pepa, oh y como olvidar a mi prima la fran fui una ingrata que no merece su perdon. Basta, se me cansarian los dedos y colapsaria si nombrara a cada persona a la cual le debo tiempo y me encantaria que ellos pudieran leer esto para que sepan que me arrepiento de no haber estado mas tiempo con ellos, pero aun queda tiempo total el 2012 se acaba el mundo no?.
Y si me quedara mas imaginacion dejaria en claro que mi luky fue una de las cosas que me hizo seguir adelante siempre y que fue este año cuando comprobe por completo que si, el perro es el mejor amigo del hombre (:

Y ahora el cansancio del envejedido 2009 se despide con lentitud para traernos este 2010 cargado de miles de cosas, las que espero y asumo con optimismo seran muy lindas


Y esto si que es un Owari~

Palabras perdidas

Estropee el valor de un lo siento, ensuciandolo bajo una capa de olor a cigarrillo y alcohol procesado.
Ese dolor punzante era agonizante, era un canal de electricidad que no dejaba actuar a mis neuronas.
Era un estado vegetal, donde los sentidos se agudizaban con el compás de aquella agitada respiración que se entrelazaba con el deslizar de mis manos sobre tu rostro.
Y

lo sentía

Lo sentía

Lo sentía

Sentia aquello que no debía estar sintiendo, aquello que tiraba mi cordura por la borda y la sumergia en un mar de sensaciones imparable desvordantes, alucinantes.
Sentia aquello que volvia todo lo demas algo irrelevante, que convertia a mi espacio en tu espacio, a mi aire en tu aire.
Y lo sentia con dolor, con ese dolor angustiante y con esa pasion implacable
una y otra vez
Mi mundo estaba girando en 360 grados con el tiempo en la trastienda de mis ojos, de tus ojos.
Y a cuestas la conciencia como una cruz, sobrellevando a duras penas el cuerpo y la certeza de que es imposible captar una luz en constante movimiento, mas aún cuando la oscuridad finje querer ayudarte.
Y me perdí, entre palabras, caricias, sentimientos que no tenian rumbo.
Quería tener amnesía, queria no ser capaz de aceptar mis errores para seguir cometiendolos una y otra vez, de manera imparable.
Pero mi estupida y divagante realidad estaba lejos de ellos, estaba lejos de querer sacarme de ahi sin una puñalada y un poco de sangre en las venas.
Sin un poco de culpa acomplejada.
Pero reconozco el gusto por el dolor en cuanto lo veo, y no se cuánto más, se sucederán hasta convencernos de que ésto es lo que queríamos.
Incrédulos, somos, temiendo que la curva entre las orejas se nos vuelva del revés.
Y no tengo idea de cuando nosotros nos convertimos en el hemisferio de aquello que andábamos buscando, y yo no sé cuando nos volvimos, de pronto, nosotros.






Owari

Azul

Que es esto?
Que es esta especie de revoltijo oscuro que se apoderó de mi?
Esto que me quita el aliento y vuelve mi cerebro algo irrelevante he innecesario?
Que es?

Todo empezó con ese pañuelo...irrelevantemente azul


Owari