2011, recuento de daños

• Descubrí que mis amigos son y serán siempre gente que no merezco 
• Al igual que años anteriores, las letras fueron tan fieles como mi sentido para arruinarlo todo 
• Extrañé con el orgullo atandome el pensamiento 
• No me enamoré como a mi me hubiera gustado hacerlo
• Descubrí que necesito amigos imaginarios tan grandes como lo sea posible
• Gané dinero 
• perdí dinero y muchas cosas que nunca voy a recuperar 
• Me ofende el no haber llenado tantas paginas como me hubiera gustado.
• Recordé que el pasado a veces no es tan pasado 
• Soñé mucho 
• Leí e invertí tiempo exquisito en mis vicios nerds 
• Me fui a la mierda y volví siempre jodida y radiante 
• Dejé a mi pelo tranquilo
• Construí lugares nuevos a donde seguir escribiendo 
• Descubrí que los okapis merecen ser felices.
• Lloré por que no me comprendían 
• Volví a la tierra media 
• Comí mucho
• tomé riesgos y me caí con estilo
• Cortazar y Benedetti fueron lejos la mejor ficción/realidad 
• Cada sueño fue un viaje por el mundo
• Disparé palabras y versos
• Tuve heridas hermosas
• Recordé que la locura a veces es buena
• Mi familia me levantó y me quitó el miedo 
• Te esperé y me esperé 
• Aprendí a peinarme y vestir como mujer.
• Me reí hasta llorar y lloré hasta terminar riendo
• me dormí a la orilla de un abismos 
• desvestí cuerpos y corazones.
• probé licores con sabor a enormes recuerdos
• Recibí golpes y abrazos en un mismo costado
• Extrañé la isla como pocas cosas en la vida
• Olvidé muchas cosas
• Comprendí que la distancia es un martirio feroz

Y hoy fui capaz de levantarme, mirar al frente y seguir adelante, como siempre.


!Que vengas viajes y amores!


Owari 

Sail away

Pero creo que, personalmente, peor sería haber estado sola todo este tiempo. Claro, tal vez habría protegido a mi corazón de algunas cosas, pero en realidad ¿Hubiera sido mejor? Para mantenerme aparte... 


¿Porque me da tanto miedo el que algo no pueda ser para siempre?

Porque teniendo memoria elegí la amnesia?

Owari

Quiero irme


lejos, lejos, lejos, lejos, lejos 


Ahora por favor 

Discurso censurado de un perdedor

Todavía recuerdo el dia en que decidí que quería tener claro el año que se avecinaba.
Me sentía con una hipotermica sensación de inseguridad, y con la clara idea de que a nadie le gustaria mi decisión (sólo a mi y tenía un año completo para convencerme de ello).
Estaba aterrado, era un perdedor apoyado sobre un abismo de inmensos infortunios aferrados a mis pies.
No tenía nada claro, pero no quería hacerlo notar, quería demostrar que mis decisiones eran vivas imagenes de lo que yo concideraba correcto, y claro, a decir verdad ni siquiera hasta el dia de hoy siento que hago completamente "lo correcto" 
Pero debía hacerlo, incluso con todas las horas sentado frente a ese reloj de arena preguntandome si había acaso una compuerta que me dejara escapar de aquella tribuna de jueces sin nombre. No podía convencerme.
Creía que el tiempo estancaría mis sueños y mis noches serian más severas de lo que ya había aprendido a aguantar.
Por primera vez en mucho tiempo... me sentía solo en esto. No esa soledad de tacto y piel. Era una soledad aún más abrumadora e incomprensible. Era sentirme solo al saber que nadie más que yo se bancaría mis decisiones.
No habría segundas oportunidades ni camino unilaterales.
Tras la silueta de mi pensamiento habia un solo camino que quién sabe a donde me llevaria, y peor aún, quién sabe como terminaría.
Y aquello me crispaba el alma...
Los dias avanzaron y nadie cuestionó nada. A momentos sentía que esa era la mejor opción a la que podía acceder un perdedor como yo "no ser cuestionado". No me sentía feliz, pero tampoco estaba en posición de sentirme arrepentido.
Sabía que una vez todo hecho, me dedicaría a contar los dias, las horas, las hojas de papel. Necesitaba que este viaje inconcluso tuviera muchisimas cosas que le dieran vida. Necesitaba saber que aún despues de eso, yo seguía viviendo, me seguia moviendo, seguía respirando. 
 Y a pesar de todo, yo siempre sentí que esto estuvo bien. A pesar del miedo, de las horas que caían como gotas de hielo por mi piel. Mi ingenua parodia aun era capaz de mantenerme vivo ( y eso era suficiente)


Hoy se siente extraño... despues todo el tiempo transcurrido. Es como si una bestia de enormes manos se hubiese  arrastrado por mi sangre obligandome a estar tranquilo, a no moverme, a no asustarme.
Y no lo merezco, no merezco la tranquilidad casi epifanica que siento en este minuto. En que el mundo puede caerse de nuevo, en que podrían quitarme todo si quisiesen.
Yo no aprendí bien las reglas del juego, pero se que no puedo romper muchas cosas con ellas.
A decir verdad el dia de hoy, a pesar de los altos y bajos, a pesar de mi incauta naturaleza de perdedor, lo unico que me preocupa en este momento (y lo realmente dificil) es caminar por las calles y aún no saber si señalar el cielo o la tierra.


Estoy aterrado, pero esta sensación es de las buenas ( y la merezco lo que es aún mejor)


Suerte en los siguientes discursos... perdedor


Owari.

I can't help feeling

Yo se que no 
yo se que no puedes vivir en esa anarquía de piezas y bocas cerradas
Que es solitaria la idea que tienes de creer que no podemos estar ahi, para cuando el cielo se caiga y los ojos cerrados no dejen de hablar. 
Podrias mentirte como lo has hecho más de las veces que me niego a admitir. 
Por que no es lindo inventar un recuerdo en el que habrias dicho muchas cosas. 
Ni tampoco es lindo asumir que tendre que inventar más por ti. 
Y queda claro que ya no lo haré más, por que caminar en un vacío silabario de estruendos y malos pensamientos es sólo algo que tú puedes decidir. 
tanto como comenzar a gobernar con democracia y un poco de buena voluntad.
 


(Yo escribí esto un 6/3/11. No lo había publicado por que no le encontraba sentido. Pero hoy, al volver a leerlo descubrí que siempre lo tuvo... sólo que yo no quería verlo)


Owari

Caerse

Mi hermano llega de improviso. Le abro la puerta y ve mis ojos hinchados y  rojos a causa del llanto.


- ¿Que pasó esta vez? - cuestiona intentando vislumbrar desinteres


- No se lo merecía... - murmuro entre sollozos mostrandole la imagen - no se lo merecía...




Se que no saco nada con llorar...por que no vale la pena


No saco nada con sufrir, ahogarme en mis lamentos y disyuntivas, por que me lo quedo yo


No saco nada con apresar en mi pecho la angustia incesante, imparable atrofiando mis neuronas una a una.


No saco nada acarreando estos sentimientos como relámpagos moribundos...


Ay de mi que el corazón eligió no ser indolente...


Pero dime a quién mierda...


A quién tengo que explicarle... que mientras unos sólo pasan la vida con los ojos cerrados... otros nos damos el tiempo de ver... y de querer arrancarnos el pecho a llanto.




Y es que a veces Yo quería pedirle al viejito pascuero que todos los perritos se fueran al cielo...




Owari.