La violencia de lo absurdo

Ninguna derrota es tan ultima como el fin ultimo de la memoria misma
como el dolor intermitente de leer a Poe a través de la apreciación no obvia
No me quedan fuerzas en este mantenerse vivo
en este sobrevivir constante
Yo me levanté pensando "listo, ya está, de este mar hay que salirse" pero nadie me explicó lo hondo ni lo frío. Nadie me explicó la logística del oleaje inmenso, nadie me explicó el silencio y la sordera donde solo cabía tu nombre.
Podría volver y aún así elegir tu casa como lugar del crimen, aun así elegiria tus palabras como dagas, tus mejillas como lugares donde estrellarse.
Que jodido es el asombro, el asombro de los filósofos, el asombro que no explica ni una inmensa variable del caos.
Y que terrible es aun más la decadencia de amanecer llorando sobre la certeza de tu alma tan inconmensurable e infinitamente lejos de la mía.


Owari 

Irreductible

Estaba transcribiendo mis lamentos y me acordé que las jaulas habian estado abiertas.
Estoy llorando las putas ausencias llenas de ti y mientras son las 11 y las 12 y son de nuevo las 11 y te pienso y la maldita jaula está más abierta que tus ojos palpando el ocaso de un recuerdo (que no es mio)
Me enrabio
Los rulos no van a ser tuyos, ni los canarios volviendo a la vida, ni mis insomnios silenciosos.
Te digo
Yo estoy jurando versos a la distancia.
Y esperando a que la jaula se cierre y los canarios decidan volver a hablar (conmigo) 

Owari.


Tu culpa. 

Efectivamente, he caído.

No quiero aceptar que quiero conocerte Aún
Porque yo sé que me intrigas y me gusta saber que te intrigo 
y eso está relativamente mal
Me doy cuenta que no sé que quiero, por que se que te quiero pero se que una parte de mi no quiere quererte (y a veces realmente no lo hace)
¿Es que tu no sientes ese no se qué en todas partes?
Tengo el horrible e infame miedo de que no sea así, pero ¿A quién le creo? es que tus ojos me han dicho más de lo que quiero creer  ( y analizar deletreando y encontrando tu tono de voz)
No quiero aceptar nada porque sería abrir la maleta de los te quiero y cerrar la de los no quiero.
Pero, es grandificante y edificante.
No se tú pero
A veces necesito que estés aquí siempre y que mi espectaculo de palabras y miradas casi ensayadas no le aburran a tus ganas de querer leerme. (y es que necesito encontrar en tus ojos el indicio de que aun quieres leerme)
Necesito no morir en ti, saber que aun sigo en tu tacto y en tus pensamientos, que aun soy conciderada en las decisiones de ultimo minuto.
Que el resentimiento improductivo no se asome como torbellino de ideas suicidas (donde te amarro a mis latidos fuertes)
Que las mascaras pulidas desborden un momento el brillo impacible de querer que me veas (tan loca, tan yo, tan insoportablemente inútil) 
Una mierda
No merezco el premio al desorden de mi mente y necesito urgente sucumbir a mis coleras reprimidas (afectivas casi si me creo )
Estoy siendo cursi y no va a ser justo morirme.
Yo 
te
juro
que
no
vamos
a
olvidarnos (jamás).




Owari

Big Bang

Otro dia más en que rompo la promesa de no justificarte.
Un cigarro en erasmo y entre miro perdida en los lugares donde podrias estar. Los miercoles sin ti son casi peores que los lunes sin ti y esto es por que me preparo, me siento y accedo al recuerdo y la opción de poder encontrarte (y eso no incluye nada más que el hecho de encontrarte) ya que, sólo después de eso, se me acaban las ideas y comienza una improvisación casi caótica en que mis neuronas danzan y se burlan de mi insensatez (lo que a veces no es tan lindo).
Por eso, cuando te veo y accedo a la divina improvisación mi mente hace tracender tu recuerdo y lo transforma en algo más tangible, en algo de lo que puedo desvariar y sentirme útil haciendolo.
Eso de cambiar mi cara, de imaginar que en alguna parte de ti está enclaustrado el recuerdo de haberme visto es tan excepcional que me baño de la imbecilidad de justificar tu ausencia y peor aún, de utilizarla cómo un arma de idealización tan grande cómo lo es una religión fatalista.
No voy a morir si dejo de creer en ti, pero incluso a veces me gusta creer que te inventé y que te apareces sólo cuando yo deseo de verdad que lo hagas. 
Y quizas por eso en alguna parte creo y justifico mi odio
por que naces bello y si mueres, mueres más bello aún y si se me ocurre inventarte no hay forma de que no seas más bello dentro de mi mente. 
Por que allá arriba, donde no puedo alcanzarte, las nubes te acarician y tus ojos saben y dicen que iluminan vidas que estan lejos de ser la mía, lo que es un saber fatal e increiblemente cruel.
Yo no sé si tu riegas o razgas mis heridas, tampoco tengo claro si tu eres quién hace llover mis ojos o yo veo llover los tuyos.
Pero lo que si sé, es que en cualquier momento, tu big bang de historias, museos y momias estallará en mis entrañas y me partirá en pedazos.


Como se debe Señor! 

Que más decirte sin hablar

No puedo apartarlo


No de mi, si no del mundo.


De este en que  me lo paso poco tiempo por que mi lugar es más suave y moldeable


Mi imagen, visionaria menguante que se mueve entre lineas que escribí estando dormida no me permite estar tranquila, no me permite estar feliz con esto tan palpable como la punta de aquel iceberg que queria atentar contra mi isla.


Me tapo mis oidos pero las imagenes en mi cabeza danzan como plomo, y se sustentan de cicatrizes que pinté en mi rostro para creer que soy fuerte. 
¿Que es de mi que la luna no deja de atentar contra el letargo de insistirme dia a dia?


!No!, No voy a ser alguien mejor por que el mundo no me ha soñado adecuadamente.
El mundo me ha desvirtuado y me a introducido una sintonía de radio de domingo por la tarde. 
¿Por que nadie me advirtió que no tengo derechos?, ¿que no tengo espacio entre mis vibras, entre mis lagrimas, entre mis banderas que quieren llamar a Tregua?
Siempre me juré seguir pintando, seguir escribiendo...


!Pero si el mundo me arranca los brazos y los pensamientos!


Porfavor... si es así... desconecten mi cerebro y den rienda suelta al corazón (por que el dolor no se acaba y los latidos tampoco)


Owari.

La lucidez es un castigo

La razón por la que nunca estuve sola, es porque siempre tuve a mi lado un libro dispuesto a hacer puentes que me llevaran a otro sitio


Hoy visito menos aquellos lugares, mas aun resplandecen y se transforman con insensata quietud. 


Pero al momento en que los recorro me cuestiono si mi verdadero miedo es el de saber que algun dia no podré volver a ellos o el que quizas algun dia ( lejano) cruze el puente que he traspasado toda mi vida y de súbito, no encuentre manera de volver y me quede para siempre aquí, en mi mundo imaginario junto a mis libros y mis lapices sin punta.

Owari

Pero bastó (unamirada)

Mi corazón se detuvo junto con mi respiración y mis pies se movieron x simple inercia. Me habria desplomado

6: 30 aprox, el sol estaba avisando su huida y los transeuntes caminaban con apuro como una manada de animales queriendo encontrar un refujio del viento.

Y al primer instante creí que era sólo una confusión (y es que a veces veo lo que quiero ver) pero mientras nos acercabamos pude (y me vi en la obligación) aceptar que no era una confusión o un espejismo desertico. Era su persona, exigiendo el espacio que yo le habia quitado (con mucho esfuerzo) en todo ese tiempo sin necesitarlo ( y es que en verdad era asi) 

Recuerdo que hace unos dias habia asumido que no me importaba (ni en lo más minimo) hasta recuerdo haberselo dicho a una que otra persona relevante.
Y lo decía segura, me creía cada una de aquellas palabras que se enredaban con soltura en mi boca

En verdad, realmente yo creía que estaba en lo cierto.


Pero bastó una mirada, un misero segundo para que todo mi mundo feliz se me callera.

No tenias que.

No, no tenias...



Owari.

Lo admito (sísísí)

No soy perfecta, mi pelo nunca está bien peinado, no se maquillarme ni se usar pinches, admito no saber de perfumes ni de rimels. A veces soy peleadora, insoportable, orgullosa, pesimista y contradictoria.

Admito que a veces no escucho, que siempre por alguna razón llego tarde, que soy floja y bastante torpe, que no soy señorita ni mucho menos una dama.

Acepto que soy fea, ridícula y tonta.

Admito también, que hay dias en que nada me sale bien, en que quiero matarlos a todos. Y hay noches en que la ventana del cuarto piso de mi departamento se ve tentadora.

Tambien hay dias en que no tengo nada y otros en que lo doy todo... y no es suficiente.

Admito que soy llorona, fragil, y de manos pequeñas. Que no tolero el sol, ni las masas de gente. Que no sé discutir y me cuesta pedir perdon.

Acepto que a veces no creo en mi, y que a veces no merezco nada de lo que me dan.

.

Pero, cuando me veo desde afuera, desde otra imagen, me doy cuenta que esta soy yo, sudada, parada sobre la media punta de un muelle con que el que el mar quiere arrasar.

Y me doy cuenta que a pesar de todo, la vida sigue siendo bella y que quizas... quizas si me gusta ser imperfecta.

.

Owari.

(idea sacada de un grupo de feísbuk, pero lo admito, le faltó ): )

Esto es semi-nuevo

No es rabia
Pero acierto al aceptar que raye tu nombre mil veces, de los mil lugares donde lo habia escrito.
Y parecía ira, parecía rabia, parecía pena.
Y más que la inexplicable molestia -que no era molestia- había una pena que anunciaba transparente el desceso de mi racionalidad.
No habian cosas claras...
Si, espera, si habia algo claro
Quería matarte.
Pero además de eso no existian mas certezas, todo lo demas era un madeja de incognitas perdidas en lo difuso de este silencio que se propagaba en clave morse por mi cuerpo.
Yo no se si te haria feliz verme perturbada -no estoy perturbada- o molesta -no estoy molesta-
!Pero que es!
Hey, te explico el asunto:
Por el momento guardemoslo, que no quiero saber.

Owari.

Secuencia de consumación

Los segundos se volvieron tu risa y los meses la complicidad del laberíntico desván de recuerdos atados a ti.
Quizas al poder recordar que día exacto fué el que te conocí, podría saber cuantas rentas impagas llevas en mis dudas, en mis relojes sin tiempo
Cuantos versos de Shakespeare enterraste como dagas en lo oscuro, como almohadas en el vacío borde de mi cama.
Como de pronto mi Reproductor de Poemas se avasteció de secuencias tan humanamente jodidas por tu imagen
No puedo acallar el idilico doler de obviedad, de simplemente no poder más.
De incidir, de romper, de servir, de torcer
De partirme y engañarme el encuentro
El abreviar poemas que sepan dogmatizar una mirada cibernetica
Que sepan retratar mi busqueda intermitente
Que sepan encontrar la cura a la aspereza.
¿Por que sabes algo?
Que para quitarme todo se nota tu innata experiencia.

Owari.

{O Matame de una vez

Pero Hazme algo}.

Mi más grande desdicha: Shakespeare ♥

"Demaciado temprado te encontre sin conocerte y demaciado tarde te conozco"

"Corazón mío, derrotado, rómpete, rómpete de inmediato. ¡A la prisión ojos míos! ¡La libertad se acaba! ¡Cuerpo mortal, resígnate a la tierra! ¡Termina todo movimiento aquí!"

"No hay medida, no hay límite, no hay fin, no tiene término la muerte que contiene esa palabra, no hay palabra que exprese ese dolor!"

"Que me aprisionen y me den la muerte si así lo quieres tú, yo estoy contento(...) Yo no quiero partir quiero quedarme. Bienvenida la muerte si Julieta lo quiere."

"¿Así te has ido, mi señor, mi amor, mi amigo? 1Esperaré noticias tuyas durante todo el día de la hora, porque en cada minuto hay muchos días! ¡Contando el tiempo así, seré ya vieja cuando vea otra vez a mi Romeo!"

"Ah, Julieta, ¿Por qué sigues tan bella? ¡Estoy pensando que tal vez te ama la inasible muerte! (...) Me quedaré aquí contigo todavía por miedo de esto, y ya no saldré más de este palacio de la noche oscura (...) Amor mío es rápido el veneno y mi agonía termina con la muerte... y con un beso.

"Bienvenida la muerte si Julieta lo quiere"

Fuck

Fuck fuck fuck
Que parte de me muero no comprendiste?
Que parte de me duele no comprendiste?
Y muere y duele cada pedazo del corazón sin imprenta
Te consumo, te inhalo, te aspiro, te inyecto, te ingiero, te adapto en mi.
Una, dos, cien, mil, millones, de veces, latidos, suspiros.
te vomito, para volver a ingerirte
Te ingiero para volver a vomitarte
Te miro para adaptar tu mirada a la mia
Un segundo de vida más me dan tus ojos
Y me muero, para que deje de doler
y revivo para que comienze otra vez
Fuck, fuck, fuck

[Down, down, down ♪]

El breve amor

¿Por qué, después, lo que queda de mí

es sólo un anegarse entre las cenizas

sin un adiós, sin nada más que el gesto

de liberar las manos ?

{Cortazar}

.

No voy a decirte que en este momento mi fe se ha derrumbado como tus ojos en lo más profundo de mi piel.

Y hoy no se si llorar por la precisa falta de todo, o por el exceso vacío de nada.

Irrelevante Corazón.

{Todo, nada, whatever...}

Error fatal

Que tu silencio es una bomba
Que puede estallar
Que me dejaré estrellar a cualquier cosa
que tenga tu forma
Que estoy perdida
en este abismo lleno de tus silencios
silencios que estan llenos de recuerdos
recuerdos que estan llenos de frio
Y el frio siempre complica las cosas.
me hace torpe, estupida y tonta
tanto que te debato en pasillos y habitaciones oscuras
Por que no te veo lo suficiente
Y a pesar que en mi pizarra te invento y te dibujo
No es suficiente
Y hoy siento que cometí un error
y aquella linea es con la que tiembla un hombre
a punto de recibir un disparo fatal.
Es aquel punto en que un enfermo deja ir su ultimo aliento
es aquel sentido que hace temblar el fundamento de mis pasos
Es una isla de incertidumbre, melancolía y cólera
Es un error, en su más pura y orgullosa imagen
Y si este te aparta de mi
Es un fin, en su más pura y orgullosa imagen.
.
.

[Quequedeabsolutamenteclaro Tu eres la razón de mis insomnios]
.
.
.
Owari

Hace frío aquí dentro.

No es que no quiera.
Pero ni quiero, ni puedo, ni me permito perderte
por un segundo, por una esquina, por un bostezo.
No puedo confundirte en la niebla
ni tardar 22 años en dibujarte algo que paresca decente.
Aunque lo intente
Es renunciar al mundo
Es confundir rosas con infiernos de sintiempo.
Renunciar a ti
es hacer sangrar la pantalla del computador
y romperme la nariz en mil ventanas donde busqué tu rostro
y estallar mi corazón para pintar lienzos en los que camines
con vida y colores de fresas y coagulación.
Me pesan las manos, los pies
el agua y el humo que dejas a tu paso
me quema el piso si no lo caminas conmigo
Y abro esa puerta en la que se dilatan las pupilas
por verte y reivindicar un agosto, un septiembre
que se lo llevan tus miradas
y lo cuento en minutos que dejé de mirarte
y segundos en que tus ojos me salvaron
de la mejor resaca y oscuridad
para quedarme a media luz
y allí imaginar la vida
de un destripado octubre sin ecos
.
Owari.

Fin

No es que quisiera que acabara de esta manera, no es que no hubiera buscado alguna salvación.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pero este es el Fin
.
Adios

Idem or Die

Te digo algo?


M e D o l i ó
.
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infinitoimparableirracionalintrinsecoirresponsableincomprensibleincongruenteirremediablementetu
.
.
.
Owari

Sobre los orbes del ser angelical.

Bloqueo

Estaba intentando recordar que situación, que gesto, que mínimo detalle desencadenó esta diarrea verbal inexpresable.

Esos ojos

Si, a mi mente se presentaron dignos de un papel protagónico en alguna de mis locuras mentales, aquellos ojos, aquellos malditos ojos.

Suspiré, he intenté no perder los estrivos nuevamente, los habia perdido demaciado este ultimo tiempo. Pero como no perderlos por aquellos ojos tan finos, dulces, suaves, llenos de aquel delirante placer inexplicable?

No, era demaciado...

Su voz

De terciopelo, vibrante con cada nota que se escapaba de sus labios pulcros y rojos.

Iba morirme.

Necesitaba escribir

Y recuerdo bien aquella noche en que mi mente destrozada con tanta belleza genuina no halló otra solución que inflingirle algunos poemas y verbos conjugados.

Me dirijí casi en un estado de ensoñación a mis viejos cuadernos, dejando pasar los antiguos acordes para encontrarme con una hoja blanca (que no hacía más que recordarme aquella piel de iguales caracteristicas)

Tomé el lapiz casi como si de ello dependiera mi vida (y no estaba lejos de la verdad)

Y al hacerlo, sucedió lo inexplicable,

El horror.

De pronto me hayaba frente a una hoja de papel sin poder expresar nada de lo que sentía, había olvidado todo, coherencia, cohesión, palabras, gestos, verbos, no había nada más que una bomba a punto de estallar sin tener fuga de escape.

Iba a morirme quemada por un centenar de sentimientos que no podía expresar.

Comenze a rayar la hoja en un intento fallido de liberar aquella rabía estupida he ironica.

Justo cuando realmente las letras me podían salvar la vida.

Estas habian tomado un pasaje a algún lugar magico del cual yo nunca me habia enterado.

Intenté encontrar palabras que pudieran describir aquel ser angelical de extraña procedencia.

Pero no habian, ninguna palabra podía expresar la Belleza, La dulzura, La ternura, Sus gestos, SUS OJOS, sus labios, su piel pulcra, sus manos, su cuerpo, sus piernas, su cabello, su nariz, su sonrisa, su aire que parecía desprender mariposas a su paso, sus enojos, su voz aterciopelada, su manera de desconectar mi cerebro y dejarlo en estado de loading, su capacidad para convertir todo mi mundo en algo irrelevante y transformar su escencia en un caliz de vida y soporte mental.

Iba a morirme, esos ojos iban a matarme.

Arrugué el papel, despues de un sin fin de intentos fallidos y como esperaba, aquella noche fué más bien el primer acto de un insomio placentero, en el que el papel principal se lo llevaban los orbes y yo era un espectador de esos que miran la obra hasta el final, digase... 8 de la mañana y yo aún me encontraba en un paralisis de sentidos que me prohibía dormir, pero si permitía drogarme con el recuerdo vivo de aquellos gestos y aquellos roses que mi recuerdo inventaba para sentirse un poco menos ageno al ser angelical.

Me senté en la cama y me levanté con apuro, el angel me quemaría los huesos si me quedaba a admirar un rato más su belleza.

El computador me tentaba, pero sabía que mi psicopateo obsesivo voluntario haría de las suyas y mi enferma demencia se encargaria del resto.

No.

Malditos ojos

Fuck

Necesito encender el pc.

Y con la poca voluntad que tenía (yeah, right) encedí el computador y me encargue de admirar al angel, de corromper

cada secreto, cada mínima oscuridad que guardara su ser.

De pronto necesitaba saberlo TODO: que come, que hace, que ve, que sueña, que vive, que duele, que ama, que toca, que llora, donde, porque, cuando, como...

todo cuestionamiento, debía ser resuelto y no enloquecería tan pronto (claro, lo mío hasta ahí era inevitable)

Necesitaba que el angel de orbes delirantes supiera de mi existencia, por muy loco que pareciera, por muy imposible y enfermo que eso fuera.

Lo necesitaba, tanto como a esos malditos ojos.

No se cuanto ha pasado desde que me topé por primera vez con el ser angelical.

Si pudiera contar el tiempo en hojas, serían libros, cuadernos y enciclopedias llenos de visiones paralelas, llenos de catarsis y muertes súbitas.

Ahora veo mis manos y de ellas brotan recuerdos inexistentes en los que el angel está en otro adentro, está en mi adentro convirtiendo mi vida en una terapia de placebos psiquiatricos.

Ahora quiero arrancarme los dientes

uno a uno

sentasez pulcra de aquel sentimiento que quema mi boca

que ahoga mis labios de ideas confusas

y que posa al angel en un mar de paisajes monocromáticos

Sus ojos se posan en mi voluntad y reivindican su realeza casi impuesta.

Se autoformatean en mi cerebro cada gesto, cada suspiro

Y los orbes del ser angelical, se reducen a ser lo unico importante en mi vida.

Desdeotroadentro

Eres, el ultimo refugio que me queda

Y el ultimo lugar donde no quiero estar sola.

[Claro, mi problema con la humanidad es que nunca me dejó morir en paz o probar mis futuros crimenes.]

Owari.

Ojos de Papel

La muchacha llegó a su hogar agitada.

Sabía lo que se avecinaba, y tenía que acabar con ello -ella- lo más pronto posible.

Buscó el arma con cierta locura mental y al hallarla se sintió algo intranquila.

Miró el arma que acabaría con su Perra vida y no se veía tan l e t a l , era pequeña y no sabía como algo como eso iba a matarla

Pero tenía que hacerlo.

Los bellos ojos de papel se llenaron de lagrimas.

Hace mucho que no lloraba y no sabía muy bien que clase de sentimiento era el que la rebajaba a unos sollozos tan efímeros.

Rabia? Pena? Felicidad? soledad? desesperación?

A l i n eó cada sentimiento pero su cerebro no era más que un mar de incognitas color cielo.

No se iba a detener a analizar su evidente necesidad de comprensión y entendimiento.

Iba a morirse.

Por un segundo en aquella fría soledad sostenida en un mudo grito de desesperación deseó ayuda.

Alguna razón para seguir ahí, de pié, necesitaba algo que la hiciera entrar en razón, pero luego de un reordenamiento de ideas volvió a lo mismo.

Nadie podía ayudarla, No, por mucho que le ofrecieran ayuda, Ella estaba en otro camino, Ella estaba sola en su T....u....n....e....l, en aquel Tunel oscuro al que nadie podía entrar.

Se estaba quemando en un espiral de reflejos arrítmicos.

Tenía que morirse, Tenía que apagar sus ojos de papel y destruir esa cinta interminable de imagenes en las que ella

era infeliz.

No podía, no quería imaginar el seguir aquella vida llena de crucigramas y melodramas mal actuados.

Tenía que demostrar que algo podía hacer por ella y por su sanidad mental.

Se miró nuevamente, y su soledad se apoderó de cada espacio en aquella habitación.

No había nada, ahora más que nunca se sentía tan agena a todo lo que le rodeaba, tan agena a ese mundo que nunca le había dado la oportunidad de ser [feliz].

Sabía que probablemente llorarían su partida pero la memoria es fragil y podía morir con ello.

No podía quedarse, no habían p.u.e.n.t.e.s, no habia nada,

Se le escapaban suspiros de agonía con cada mirada de certeza reflejada en sus manos presionando contra ella el arma

que la llevaría a la muerte.

Y por su mente pasó el flash de una luz intermitente.

Su campo visual se redujo a un limite habitacional y se miró en un estado de catalepsia casi impuesto.

N...............o...,- murmuró con un hilillo de voz,- Aún no...- repitió con insuficiencia cardiaca

No sabía el como ni el porque

Pero en aquel flash de mini-segundos vislubró una casi arritmica esperanza de vida.

Sus palabras fueron inmersas en una cAtAlEpsIA inscontante.

Y de pronto el aire no era tan pesado.

Y la muchacha ojos de papel, sin darse cuenta dejó el arma letal a un lado y volvió a su habitación.

Aún no... necesitaba un trozo más de vida.

Podría malograr su vida luego, total para su condición de ser humano era un derecho inalelible.

Owari.