21 guns (Por ti)

Por ti soy capaz de instalar adobe flash player en este pc infestado de estupideces sin importarme
Por ti soy capaz de deterner la reproduccion de 21 guns de green day, solo para ver tu estupido video (que en este momento no tiene nada de estupido, mañana si lo sera o quizas en un par de horas)
Por ti me dan unas endemoniadas ganas de escribir lo mucho que soy capaz de hacer por ti
Por ti soy capaz de escribir blogger.cl cuando por obviedad debe ser blogger.com
Por ti estoy ejecutando aplicaciones con una velocidad sin pensamiento
Por ti soy una imbesil sin pensamiento
Por ti awake es sumamente importante
Por una llamada tuya me siento capaz de seguir viviendo
Por un comentario tuyo me siento capaz de nadar en el mapocho (y no vivir en el intento)
Por ti soy capaz de sufrir cuando tu, actuando; metes una pistola en tu boca....y sin mirar...hace boom



Pero no me preocupo mi amor, no desapareces, ni con 21 armas de fuego...

Quizas

llego el momento

de

intentar algo

de propia

voluntad



Owari

Dejate convencer

mira que no hay un alma que llevarse a la boca,
que hay que repartir caricias y esta noche me toca.
Que yo también comparto los mismos miedos,
también busco una cinta para atar el tiempo.
También arrastro conmigo una cadena de sueños.

Lana, lanita

Hoy me dio de nuevo ganas por tejer, me divierte y me mantiene concentrada bastante tiempo (cosa que es dificil en mi). Lo hago solo por diversion, desgraciadamente mi actividad productiva no me permite sacarle provecho de otra manera, claro, si quisiera una bufanda la terminaria en verano o si tengo suerte en el proximo invierno.
Hace algunos años, aprendí a tejer y fue muy emocionante, lo concideraba increible, poder hacer tantas cosas solo con un poco de lana y unos palillos, simplemente facinante...
Tejia dias completos, lo unico que quiera era ver crecer esa masa de lana en forma de tirita, claro que a momentos me frustraba, pensaba "cuanto me faltara para que tenga el largo de una bufanda", notaba que mi lentitud era un punto decisivo en ello, me agotaba mi lentitud, me agotaba no poder hacerlo mas rapido, me agotaba no poder terminar la maldita bufanda que habia empezado hace tiempos olimpicos.
Guardaba la lana y mi tejido frustrado en un velador. Ahi se quedaba unos dias hasta que mi cumpulsiva obsesion hacia acto de precencia y lo sacaba nuevamente. Miraba a mi pequeña creación con alegria y me motivaba con frases como "me falta poco" "vamos que yo puedo". Tipico de alguien que quiere creer que algo es cierto solo con pronunciarlo muchas veces.
Tiempo despues terminé la bufanda, a simple vista, se podian ver varios errores, pero con una vista un poco más perceptiva se podia ver que esa bufanda representaba todos los sentimientos que viví tejiendola. Habian partes que estaban mas suelta y separas, en aquellos dias yo estaba relajada, pero habian otras que estaban apretadas y con algunos errores, aquellos dias habian sido dificiles...esa bufanda era un tejido de sentimientos color marrón, un tejido que quería guardar pero que mi reverenda estupides se lo regalo al mejor postor, no recuerdo por que la regale, realmente me gustaba esa bufanda, era mi triunfo personal, era mi recordatorio de un "si pudiste!", era un egocentrismo enrollado a mi cuello...era simplemente bkn
Ademas de la estupida decision de regalarla hay algo que hasta ahora me parte y me enoja de sobre manera. Aunque trate, aunque me siente horas y horas a refleccionar no puedo, y verdaderamente no puedo...recordar a quien se la regale, quien fue el imbesil que acepto mi hermoso regalo...no puedo saber si aun la tiene, si aun la usa o si simplemente se la dio a su perro para que juegue con ella, con mi tejido de sentimientos color marrón

Owari

Circulos concentricos

Hablando de cosas cotidianas llego a mi mente la trifulca incoherente de cosas que posiblemente son ciertas y me molesta el hecho que lo concidere tan factible como que me mienta a mi misma.
Revisando recuerdos de tiempo antiguos me di cuenta que mis mejores textos, frases y canciones fueron creadas por mi en los peores tiempos de mi vida, pero aquellos escritos eran profundo, correctos, perfectamente existenciales y con sentimiento hasta en las entrañas, eran bellos, por que en aquellos tiempo yo sufria y ese dolor brillaba en cada letra y punto final.
En cambio ahora, que mentalmente estoy estable y no siento los suicidas comentarios de carmín, no puedo escribir como en aquellos tiempos, no puedo redactar tan bien, con tanto sentimiento, tanta emoción...son escritos practicamnete vacios, vulgares, monotonos y eso me hace enojar
¿Acaso debo estar al filo de la navaja para que de mis puños salga una obra maestra?
¿Acaso mi inspiración es directamente proporcional a mi frustración mental?
Eso es patetico desde cualquier punto de vista (incluso el mio)
No quiero tener que sentirme ahogada, reprimida y adolorida para poder crear un texto con un bueno final, una buena historia, una buena descripción de lo que siento, que me llegue que yo sienta que esa soy yo.
Quizas una crisis existencial no estaria mal en estos momentos...
Una crisis, una baraja y un corazón acelerado

Owari

Aun soy yo

Hey, hey sigo callendo
No quiero pensar que he cambiado, no quiero pensar que debido a ello tomare decisiones distintas a las que hubiera tomado hace un tiempo atras, cuanto estaba frente al espejo y junto a mi cama el cuaderno azul

¿No es asi?

Por ningun motivo podria sentirme ¿estremecida?, con el simple revoltijo de emociones y de cicatrices de antiguas heridas. Que se vuelven a abrir, lentas, estrepitosas y con el sonido de la lluvia al atardecer.
Aun soy yo! lo se, estoy segura de ello, ¿Quien puede decirme lo contrario? ¿Quien puede demostrarme lo inevitable?
Aun soy Anastasia Belen Morales Cruz, la toffi, la tofh, la belu, la niña de tez blanca, la hermana, la prima, la mala amiga, la buena amiga, la loca, la niña incomprendida, la compañera, la estupida imbesil! todavia lo soy, con este rostro, con esta cara y con estos ojos, que no miran de forma distinta si no que es distinto lo que ahora ven.
¿Y si te hace daño?
¿Es mi culpa acaso?
no lo se...
Me concidero yo misma por que me veo en la obligacion de ser yo siempre y nunca. Por que si en algun momento dejo de serlo no sere yo la primera en darme cuenta?
Soy yo, solo que con heridas cicatrizadas, relojes menos exactos, sonrisas mas sinceras y mas nudos en la garganta.
Soy yo y tu y un poco de aquel.
o tal vez todo...

depende del dia

Owari

Nueva vida

Hola querido blog...
No me habia pasado por aqui en un tiempo, comprenderas que las ganas de escribir se moderan cuando el tiempo es escaso.
Hay tantas cosas que contarte pero palabras coherentes no existen (o quizas si pero en este momento no puedo procesarlas). El tiempo quiere dejarme atras y avanzando rapido es la unica manera de llevar la cuenta.
Me siento segura, y mas optimista, me siento querida y con ganas de querer.
Ahora me duermo mas rapido ¿lo puedes creer?
Rompí todos esos recuerdos que no queria dejar, fué un arrebato del momento (igual que todo lo que hago) los rompí, los destrozé y los arroje a la basura, parecia estar en un estado de shock pero finalmente desaparecieron, se esfumaron de mi. Me sentía tranquila, y segura de la decision, al fin y al cabo aunque me arrepintiera ya era muy tarde. Que increible fue dejar atras todo ese peso que me agobiaba... y puedo recordar el rostro de carmín, no la veia hace tiempo, regresó para ver como todo su castillo se derrumbaba junto con las cartas, las fotos y los recuerdos.
Su rostro era de una expresion fina y segura, no estaba triste ni molesta, tan solo miraba con la minima resignacion de aquel que sabe que algun dia iba a llegar a eso.
Me sentí algo triste, carmín se iba a ir a buscar otro castillo por que yo habia destrozado el suyo. Le ofrecí otro espacio, no podia darle un castillo, pero un pequeño lugar era suficiente para sus minimalismo fluerecentes.
No me respondió...pero estoy segura que debe estar por ahi....huzmeando en la cajita de manzanita.
Ahora soy una nerd que ya no quiere leer por amor al arte. quiere amar el arte para poder leer.

Owari

asdasdasd *-*

Y de una forma (que aun no puedo entender) englobé, conocí y practiqué, el pensamiento cautivo que no me dejaba estar tranquila. En aquellos tiempos aún sentía ese frío que empezó de minimalismos varios, fue increíble cuando me azote la cabeza y me di cuenta que aquel pensamiento/sentimiento solo buscaba cosas que yo deseaba enterrar en la arena. El frío desapareció y me atrevo a jurar que los zapatitos de manzanita tenían algo de la culpa, zapatitos que extravié hace unos días debido a que luky los ve como un enemigo natural (igual que mis queridas pantuflas de vaquita T-T), eso no quiere decir que no este cansada, ni que las noches ahora son fáciles de volver sueño, pero vamos, este insomnio placentero vivirá mientras mi imaginación no me deje tranquila y eso es bueno…creo

Owari

porfa...pitense un krebs ¬¬