Ai takata (:

Te esperé, inconcientemente, algo en mi no queria aceptar que te estaba esperando, ahi, en el mismo lugar de siempre.
Mi mirada intentaba dar con tus ojos...pero aquellos ojos nunca llegaron, aquellos ojos se perdieron en algo que yo no podia saber y que mi sangre hervia por averiguar...
Desde que momento comenzé a extrañarte tan fervientemente como ahora?
Claro, nunca me habia visto en esa situación.
Asumia que no te extrañaria por que pense que nunca me veria en la obligación de estar lejos de ti, no como hoy.
Todo fué tan horrendamente aburrido sin tu precencia, sin tu voz, sin tus ojos, sin tus manos...
Y me molesta de sobremanera el aceptar mis sentimientos.
Me canso de buscarte y te llamo a gritos y en sueños pero mis sueños , demasiado lejanos, ahuyentan mis gritos o quizás tus oídos se hayan cansado de escucharme.
No quiero creerlo Porque este amor está hecho de esperas

sembrado en un jardín de eternas primaveras

Ai takata (:

Owari

Enterrada en posas, que algunos llaman memorias :)

No se en que momento me deje convencer por tu hipocrita actuación de principe misterioso.
No puedo creer que heriste mi orgullo una infinidad de veces y que luego pudiste acallarme con el suave deslizar de tus manos por mi cintura, ¿eran tus dedos que sabian bien por donde caminaban? o era mi cuerpo el que deseaba que marcaras con lineas mi cintura?
Mi cerebro estaba en remojo, y mi orgullo asustado de que te detuvieras.
Tu le dabas un toque de misterio uno que no me dejaba pensar...
y yo le daba un toque de ingenuidad sobreactuada aunque tu hipocresia me daba a entender que sabias perfectamente lo que hacia, demaciado bastardo como para no haberme dado cuenta :)
Pero aún asi te dejé, y no del verbo "te dejé ir" lo que habria sido el fin de mis problemas, si no que del verbo "te dejé hacer lo que quisieras" por que soy debil cuando te acercas, soy debil cuando me tocas, soy debil cuando se trata de tu puta humanidad, lo siento, pero es asi :)
Me gustaria creer que gané algunos de tus juegos, pero no tengo pruebas suficientes y mi conciencia se niega a recordar.
Por eso de alguna forma me gustaria poder desprenderme de ti, pero desgraciadamente la parte más irracional de mi (osea mas del 50%) no quiere, no quiere, no quiere y no quiere, al contrario desea seguir tu juego tan destructivo y enfermo, tan misterioso y efímero...
Y aqui te sigo esperando y se que tu también lo haces baby...

"El problema, no fué hallarte
el problema es olvidarte"

"El problema no es que juegues
el problema es que es conmigo"

"Si me gustaste por ser libre, quién soy yo para cambiarte"


nee...Owari-desu

Aló?

Y el telefono sonaba...

Riiiing....riiiing

Era frustrante no poder seguir mi agradable lectura, lo era ya que hundirme en mi imaginación para poder ver tan solo unos segundos tu bellos ojos de un tono peculiar se estaba volviendo increiblemente complicado...

Riiing....riiing

Pero quería verte, por unos segundos, en mi mente, sonriendo, hablando, diciendo que se sho... era hermoso...

Riiing...riiing

Tenia otras cosas que hacer claro esta, nunca se me ocurre hacer algo indebido solo si la situación es increiblemente innecesaria, esta vez lo era, y el escandaloso sonar del telefono, también era increiblemente innecesario, pero sonaba y un tic en mi ojo amenzaba con aparecer de improvisto

Riiing, riiing

Ok, era un objeto inerte que solo producia un irritante sonido por que para eso estaba hecho, no lo culpaba aunque destruirlo era una buena forma de demostrar que yo era el ser evolucionado. Pero no, mi orgullo fué vencido y me levanté a contestar

"un segundo, un segundo y dejará de molestar"

Riiiing...pip

Aló?.....

piiiip, piiiip, piiip

Maldición....

Volví a mi agradable y placentera lectura, aunque con la certeza que ese maldito telefono no me dejaria en paz...

Owari

Ojala

No pense que ese dolor punzante volveria a atravezas mi piel sin razon aparente.
No estaba lista (nunca lo estaré) no hoy, no en este lugar tan ironicamente destructivo...no, aún hay mucho por hacer...
Pero las inmensas ganas de escupir todo son tan involuntarias que ya no veo otra solución...
Casi se me habia olvidado lo experta que soy yo para actuar y creer que todo va bien, lo hice por mucho tiempo, y creia sentirme bien, no, corrigo, estoy optimista, Me sentia bien, por que ESO era lo que queria creer y mi vida era asi, simple. Si mañana queria ver elefantes volando, pues mañana comenzarian a volar, por que queria ser feliz a toda costa, a la azar de los sucesos, queria tragarme la infelicidad, el dolor, las penas y meterlas en el saco viejo...
Hoy el saquito explotó, pero no me frustra, de hecho me llama la atención que haya durado tanto tiempo, es casi un logro bien hecho si lo vemos desde mi punto de vista.
Y lo peor es que aquellos dolores no solo son mios, me dedique a guardar dolores agenos, a cobijarlos, a cuidarlos y amantarlos, tanto que terminaron aferrandose a mi, terminaron buscando consuelo en el maldito saco que de un dia para otro decidió hacer un acto de buena fe, ja... que ironico
Ojala vinieras y te ahogaras conmigo en este mar de sentimientos abruptos y me arrebataras con soltura ese calor que no merezco, ese amor que no merezco, toda aquella mierda que no merezco y que irremebiablemente me tiene atada a este conjunto de extremidades bien hechas, a este lugar que algunos llaman "hogar". Rompe tu orden establecido y hazme deslizar cada uno de mis sentimientos por tus labios, por tu suave y delgada cintura.
Tomame en tus brazos que yo, ya no me puedo levantar, ya no camino si no te veo en el sendero, ya no me dan ganas de mirar si no eres tu a quien veo.

Quema y moja por igual (:


Owari

Que cosa más estupida, pero lo voy a publicar solo por que tengo la certeza de que nadie lee este blog de mierda (:

21 guns (Por ti)

Por ti soy capaz de instalar adobe flash player en este pc infestado de estupideces sin importarme
Por ti soy capaz de deterner la reproduccion de 21 guns de green day, solo para ver tu estupido video (que en este momento no tiene nada de estupido, mañana si lo sera o quizas en un par de horas)
Por ti me dan unas endemoniadas ganas de escribir lo mucho que soy capaz de hacer por ti
Por ti soy capaz de escribir blogger.cl cuando por obviedad debe ser blogger.com
Por ti estoy ejecutando aplicaciones con una velocidad sin pensamiento
Por ti soy una imbesil sin pensamiento
Por ti awake es sumamente importante
Por una llamada tuya me siento capaz de seguir viviendo
Por un comentario tuyo me siento capaz de nadar en el mapocho (y no vivir en el intento)
Por ti soy capaz de sufrir cuando tu, actuando; metes una pistola en tu boca....y sin mirar...hace boom



Pero no me preocupo mi amor, no desapareces, ni con 21 armas de fuego...

Quizas

llego el momento

de

intentar algo

de propia

voluntad



Owari

Dejate convencer

mira que no hay un alma que llevarse a la boca,
que hay que repartir caricias y esta noche me toca.
Que yo también comparto los mismos miedos,
también busco una cinta para atar el tiempo.
También arrastro conmigo una cadena de sueños.

Lana, lanita

Hoy me dio de nuevo ganas por tejer, me divierte y me mantiene concentrada bastante tiempo (cosa que es dificil en mi). Lo hago solo por diversion, desgraciadamente mi actividad productiva no me permite sacarle provecho de otra manera, claro, si quisiera una bufanda la terminaria en verano o si tengo suerte en el proximo invierno.
Hace algunos años, aprendí a tejer y fue muy emocionante, lo concideraba increible, poder hacer tantas cosas solo con un poco de lana y unos palillos, simplemente facinante...
Tejia dias completos, lo unico que quiera era ver crecer esa masa de lana en forma de tirita, claro que a momentos me frustraba, pensaba "cuanto me faltara para que tenga el largo de una bufanda", notaba que mi lentitud era un punto decisivo en ello, me agotaba mi lentitud, me agotaba no poder hacerlo mas rapido, me agotaba no poder terminar la maldita bufanda que habia empezado hace tiempos olimpicos.
Guardaba la lana y mi tejido frustrado en un velador. Ahi se quedaba unos dias hasta que mi cumpulsiva obsesion hacia acto de precencia y lo sacaba nuevamente. Miraba a mi pequeña creación con alegria y me motivaba con frases como "me falta poco" "vamos que yo puedo". Tipico de alguien que quiere creer que algo es cierto solo con pronunciarlo muchas veces.
Tiempo despues terminé la bufanda, a simple vista, se podian ver varios errores, pero con una vista un poco más perceptiva se podia ver que esa bufanda representaba todos los sentimientos que viví tejiendola. Habian partes que estaban mas suelta y separas, en aquellos dias yo estaba relajada, pero habian otras que estaban apretadas y con algunos errores, aquellos dias habian sido dificiles...esa bufanda era un tejido de sentimientos color marrón, un tejido que quería guardar pero que mi reverenda estupides se lo regalo al mejor postor, no recuerdo por que la regale, realmente me gustaba esa bufanda, era mi triunfo personal, era mi recordatorio de un "si pudiste!", era un egocentrismo enrollado a mi cuello...era simplemente bkn
Ademas de la estupida decision de regalarla hay algo que hasta ahora me parte y me enoja de sobre manera. Aunque trate, aunque me siente horas y horas a refleccionar no puedo, y verdaderamente no puedo...recordar a quien se la regale, quien fue el imbesil que acepto mi hermoso regalo...no puedo saber si aun la tiene, si aun la usa o si simplemente se la dio a su perro para que juegue con ella, con mi tejido de sentimientos color marrón

Owari