Circunstancias

Podria haber juntado ambos hechos


o haberlos separado...


o haber trenzado las hipotesis y haberme hecho una cinta de sensaciones extrañas.


Por una parte uno de ellos no era malo, la palabra variaba más en lo infrecuente y aquello era lo que le daba un color marmoreo del cual no estaba dispuesta a traer recuerdos.


Y por otro lado, el hecho más cercano y no por eso más mportante (no quiero arriesgarme a darle mayor valor a ninguno de los dos) estaba incitandome a cometer errores de los cuales no queria tener que arrrepetirme despues ni tampoco obviamente adjudicar a mi agonica situación los insomnios.


Algo estaba claro


No queria conformarme. 


Y no se como describir aquella sensación de que siempre estuve ahi, buscando algo entre ambos hechos, intentando encontrarle el significado a su distante cercanía. Como si nacieran de otra apariencia o de otro recuerdo que se aferraba al huracán de melancolía (quiero creer que era melancolía y no ese estupido y frecuente complejo de culpa) que moría en mis latidos.


Pude ver como de pronto se encendia lamparas de esperanzas que no queria tener (no debía! que insana conmoción)


Que horrible


¿Se pueden desgrarrar dos caminos bajo un mismo disfraz?


 No hay conclusiones. Soy una perra ( Que extraño que no me lo haya sugerido antes )


Quiero creer que sólo mi pensamiento puede arruinar todo y no mis acciones.


Owari.

Que más decirte sin hablar

No puedo apartarlo


No de mi, si no del mundo.


De este en que  me lo paso poco tiempo por que mi lugar es más suave y moldeable


Mi imagen, visionaria menguante que se mueve entre lineas que escribí estando dormida no me permite estar tranquila, no me permite estar feliz con esto tan palpable como la punta de aquel iceberg que queria atentar contra mi isla.


Me tapo mis oidos pero las imagenes en mi cabeza danzan como plomo, y se sustentan de cicatrizes que pinté en mi rostro para creer que soy fuerte. 
¿Que es de mi que la luna no deja de atentar contra el letargo de insistirme dia a dia?


!No!, No voy a ser alguien mejor por que el mundo no me ha soñado adecuadamente.
El mundo me ha desvirtuado y me a introducido una sintonía de radio de domingo por la tarde. 
¿Por que nadie me advirtió que no tengo derechos?, ¿que no tengo espacio entre mis vibras, entre mis lagrimas, entre mis banderas que quieren llamar a Tregua?
Siempre me juré seguir pintando, seguir escribiendo...


!Pero si el mundo me arranca los brazos y los pensamientos!


Porfavor... si es así... desconecten mi cerebro y den rienda suelta al corazón (por que el dolor no se acaba y los latidos tampoco)


Owari.

Placeres violentos

Nunca había sentido tal sensación... ni siquiera la había creído posible
Y quizas en aquél momento pensé "Que memoria tan gráfica tiene el cuerpo.... y que cabrón tatuaje fue el que dejaste en mi piel"


No existen más movimientos que atenten contra mi histeria. 


(vuelve y trae contigo... los placeres violentos)






Owari

De suerte siniestra

Cuando la vida era dar un salto 

Que era, tú eras, inefable 

como tropezar con un programa que no buscabas

y que luego perdías por haber guardado.

Cuando la vida era venganza

y aguantar los soles de invierno

tropezar en fogones llenos de insomnio

ser constante no era malo si tenías que ser intérprete.

Cuando la vida era escuchar

esa canción que te gustaba

y que palpitaba en un dialogo invariable.

Enfocarme era difícil (aquel día)

Cuando la vida era un instante

en parte yo era amante y amiga

y a veces un mimo que no tenía ensueño

pero se permitía de grandezas

Cuando la vida era inocente

y quería parir un término que explicara el desconcierto

prefería quedarme en tus ojos que en mis rebatos perdidos

(yo te esperaba en mis closet con guías y explicaciones)

Cuando la vida era llegar a un puerto

y sentarme a contar las olas esperando tus pasos inquietos 

Mientras dibujaba la cantidad de versos que llegaría a pintar a mi casa.

¿Por que me acongojaba respirar tu distancia?

Yo no volví a sentarme en aquel sitio (hasta ahora)

Esta distancia precisa sabe a cárcel.

Este dolor deberías tatuarlo en tu piel.

No estoy eligiendo.

No sé como, pero no me canso de cagarla… es como un deporte

Mi cara, ayer por la tarde, igual me gustan mis ojeras, siento que le dan un toque cansado y melodramático a mi imagen. (ja)


¿Y si dos meses no es suficiente?


Basta. Arriba las ilusiones que yo voy a morir de realidades (todas cancerigenas e incompatibles conmigo)


¿En conclusión?


Me voy a ir a perder a donde si hay tiempo (es que eso me sale re bien)


Finito. 

Yo digo que si

A veces te apareces (o simplemente creo que lo haces) y me nace atraerte a mi lado, y que me hables con ese tono de voz bajito e inseguro. 


Es extraño, pero "Confieso que he vivido" no es capaz de retener en mi conciencia los instantes en que te apareces en los lugares donde ya habias estado.


¿Acaso no te ha pasado? Que cuando ves por segunda vez aquél lugar donde viviste tantas circunstancias  es como si algo hubiese pintado en aquel sitio, como si un pintor de un jodido mal gusto lo haya llenado de colores sin sentido y de pronto aquel lugar ya no es simplemente un lugar. Es un cajón enorme de recuerdos incapaces de detenerse apenas fijas tu mirada en ellos.
Este lugar tiene tu nombre... con finos detalles que sólo mi subconciente intrerpreta cuando el silencio se apodera de mis neuronas.


Por eso te apareces, y caminas despacio. Te sientas y a veces cuando realmente me siento irrazonablemente jodida, te acercas y me haces callar... con caricias.


No te quiero aqui de esa forma, no quiero más recuerdos sobre volando el escaso espacio de cordura que habita en mis paredes
Te quiero aquí en carne y sangre y piel y aire.
Te quiero junto a mi una, dos, quizas tres veces más.
Y que tu recuerdo se haga vida... en mis labios


Owari.

La lucidez es un castigo

La razón por la que nunca estuve sola, es porque siempre tuve a mi lado un libro dispuesto a hacer puentes que me llevaran a otro sitio


Hoy visito menos aquellos lugares, mas aun resplandecen y se transforman con insensata quietud. 


Pero al momento en que los recorro me cuestiono si mi verdadero miedo es el de saber que algun dia no podré volver a ellos o el que quizas algun dia ( lejano) cruze el puente que he traspasado toda mi vida y de súbito, no encuentre manera de volver y me quede para siempre aquí, en mi mundo imaginario junto a mis libros y mis lapices sin punta.

Owari