Caer(se)

El entra
despacio (a veces fuerte)
Imponente, como si fueran grandes saltos que revuelan todo mi espacio
sonriendo
me ordena, me habla y si quiere
a veces (casi siempre) me abraza
desata palabras que en mi angustia ordeno
palabras que guardo en mis bolsillos rotos
tiende sus manos con ternura
como si supiera pero no sabe
y yo se que no sabe, pero sus manos
No, sus manos lo dicen todo
se abre pasos entre mis nervios
y me derrota, cuan juego de ajedrez
y yo intento no sentirme atacada
y me enervo de nuevo
estupida, como siempre
se arrodilla al borde de mi alma
y yo me aterro, y cierro los ojos
pero su voz es como una llave
a la cual no puedo vencer
y me callo 
y finjo que no hay nada que decir
(nada es como querer decirlo todo) 
y el curva sus labios y sonrie
mientras yo curvo el costado de mi corazón roto
y sin más
sonrío con el.


Owari.

Efectivamente, he caído.

No quiero aceptar que quiero conocerte Aún
Porque yo sé que me intrigas y me gusta saber que te intrigo 
y eso está relativamente mal
Me doy cuenta que no sé que quiero, por que se que te quiero pero se que una parte de mi no quiere quererte (y a veces realmente no lo hace)
¿Es que tu no sientes ese no se qué en todas partes?
Tengo el horrible e infame miedo de que no sea así, pero ¿A quién le creo? es que tus ojos me han dicho más de lo que quiero creer  ( y analizar deletreando y encontrando tu tono de voz)
No quiero aceptar nada porque sería abrir la maleta de los te quiero y cerrar la de los no quiero.
Pero, es grandificante y edificante.
No se tú pero
A veces necesito que estés aquí siempre y que mi espectaculo de palabras y miradas casi ensayadas no le aburran a tus ganas de querer leerme. (y es que necesito encontrar en tus ojos el indicio de que aun quieres leerme)
Necesito no morir en ti, saber que aun sigo en tu tacto y en tus pensamientos, que aun soy conciderada en las decisiones de ultimo minuto.
Que el resentimiento improductivo no se asome como torbellino de ideas suicidas (donde te amarro a mis latidos fuertes)
Que las mascaras pulidas desborden un momento el brillo impacible de querer que me veas (tan loca, tan yo, tan insoportablemente inútil) 
Una mierda
No merezco el premio al desorden de mi mente y necesito urgente sucumbir a mis coleras reprimidas (afectivas casi si me creo )
Estoy siendo cursi y no va a ser justo morirme.
Yo 
te
juro
que
no
vamos
a
olvidarnos (jamás).




Owari

Yo no sabía que no tenerte...

Again
Las tardes de casi invierno se volvieron implacables razones para enclaustrarte en mi pecho (doloro, cómo un pinchazo sin prisa)
Y lo peor es que se que en una parte de todo esto, yo fui la unica que se golpeó la cabeza intentando encontrar poemas que valieran por los dos, explicaciones que cabieran en ambos mundos y razones para analizar cada segundo narcótico de extraña claridad junto a ti.
Haberte abrazado no era lo malo, ni querer chocar mi nariz con tu barba de tres dias. Haber llegado a la oscura conclusión que nuestros cuerpos juntos hacían el nirvana quizás era mas peligroso y tentador.
No eran tus manos de dedos nerviosos las que dibujaban preguntas que incluso ahora no tienen respuestas.
Es claramente injusto que hayas llegado a tu casa y los poemas no invadieran tu espacio, sin respeto cómo lo hicieron conmigo y te llevaran a preguntarte el porque las cosas fueron asi y no asá, por que todo parecía estar tan bien pero a la vez tan increiblemente mal.
¿Te acuerdas cuando tus labios se encajaron como un rompe cabezas en mi cuello?. Que salida tan malditamente angosta me estabas dando, que ganas de que no hubieran principios creaste cómo un sacrílego en mi.
No quiero decir nisiquiera que te quiero, por que los principios a los que recurro me partirían el alma que ya agoniza de tantos suspiros y latidos profundos
¿Tu crees que merezco respuestas?
¿Y que clases de ellas serían las que no matarían tus ganas de darme la razón?
Es que ya no quiero que me des la razón, por que simplemente ya no quiero tenerla.

-Hablame de tu vida

-Es que "vida" es un termino muy amplio

-Hablame de... whatever

-Es que whatever también lo es.

(que empezemos siempre así)


Owari

Big Bang

Otro dia más en que rompo la promesa de no justificarte.
Un cigarro en erasmo y entre miro perdida en los lugares donde podrias estar. Los miercoles sin ti son casi peores que los lunes sin ti y esto es por que me preparo, me siento y accedo al recuerdo y la opción de poder encontrarte (y eso no incluye nada más que el hecho de encontrarte) ya que, sólo después de eso, se me acaban las ideas y comienza una improvisación casi caótica en que mis neuronas danzan y se burlan de mi insensatez (lo que a veces no es tan lindo).
Por eso, cuando te veo y accedo a la divina improvisación mi mente hace tracender tu recuerdo y lo transforma en algo más tangible, en algo de lo que puedo desvariar y sentirme útil haciendolo.
Eso de cambiar mi cara, de imaginar que en alguna parte de ti está enclaustrado el recuerdo de haberme visto es tan excepcional que me baño de la imbecilidad de justificar tu ausencia y peor aún, de utilizarla cómo un arma de idealización tan grande cómo lo es una religión fatalista.
No voy a morir si dejo de creer en ti, pero incluso a veces me gusta creer que te inventé y que te apareces sólo cuando yo deseo de verdad que lo hagas. 
Y quizas por eso en alguna parte creo y justifico mi odio
por que naces bello y si mueres, mueres más bello aún y si se me ocurre inventarte no hay forma de que no seas más bello dentro de mi mente. 
Por que allá arriba, donde no puedo alcanzarte, las nubes te acarician y tus ojos saben y dicen que iluminan vidas que estan lejos de ser la mía, lo que es un saber fatal e increiblemente cruel.
Yo no sé si tu riegas o razgas mis heridas, tampoco tengo claro si tu eres quién hace llover mis ojos o yo veo llover los tuyos.
Pero lo que si sé, es que en cualquier momento, tu big bang de historias, museos y momias estallará en mis entrañas y me partirá en pedazos.


Como se debe Señor! 

Fabricando nostalgias

Mierda!
Deberia estar escribiendo en Timen New Roman
Deberia estar escribiendo sobre tus vertebras que shhhhhh. 
Basta
Basta de caerme por las escaleras y rodar a tus pies de artista circense, a tus manos de escultor innato.
Me estoy convirtiendo en esos poetas que ni te cuento, (ni te cuento unodostres) 
Me estoy volviendo azul como los ojos de aquel dia. Postura tensa, celular perfectamente resguardado en la memoria. (frágil, frágil, frágil) 
Las canciones están sonando de aquí para allá, saltando y formando sílaban con tus pestañas, sílabas de esas que dejaste escapar (Yo llegué a mi casa a escribirlas y pintarlas con destacador) 
Ojala los textos de Tardiff hablaran de lo lindo que me educa el silabario de verbos que conjugan con tu imagen.
Ojala Sarramona explicara en un cuadro que tipo de conocimiento es necesario para implementar en tu ausencia, algo capaz de no aporrear las ideas y las ganas de inventar tus pasos (grandes como yo no soy grande)
Pero mierda, debería estar escribiendo 
y estoy aquí preguntandome por que cresta tu eres la luz y yo sólo soy el asesino del cuento que nunca va a confesar su crimen.


Owari.

Correr, como los trenes nocturnos

Resulta que no tengo tiempo.
Que me consumo y no puedo distinguir los minutos en que tan sólo quiero dormir y meterte en 50 segundos de mi vida (o menos)
No puedo darte el placer de analizar el porqué de lo que haces (esas fotos, ese nombre que te pongo cada vez que creo verte)
No hay agua en el desierto más constante a la que pueda aferrarme, cómo esos regalos que llegan de improviso, como esas miradas en el sexto vagón del metro.
Yo se que tenemos un numero y una ventana en la que no coinciden nuestros labios. Se que nací con una indolora capacidad crónica para caer en los hoyos que dejas. Una y otra vez, de distintas formas. Siempre.
Pero hablemos bien, hablemos bonito y corto.
Tu no sabes nada, lo que me convierte en el triste reflejo de un corazón desmedido. 
Y bueno, ¿Que podemos hacer? ¿Que pueden hacer tus ojos si ya absorbieron la elocuencia y me la devolvieron como una gran masa sin rostro?. ¿Que le puedo pedir a tus labios si ya completaron la orquesta y  han vaciado el salón?
Yo creo fielmente que te conocí para abrazarte con violencia, pero la violencia se ha transformado en fotogramas y aviones de papel. Se ha pegado en los pasillos y los ventanales sucios. 
Por lo que ya no quedan más opciones que simplemente sucumbir.


Simplemente estoy demasiado ocupada olvidandome hasta de cómo me llamo 


Owari

inexplicable

Juro que hubo un momento en que yo no lo vi venir (y eso estaba re-bien)
Y caminar por los pasillos no era querer tropezar con sus ojos que incluso lejos de los pasillos iluminarian kilometros de pensamientos mios (re mios joder!)
Pero, Dios, el relampagueo, los tropiezos y los giros desde un mismo lado son inexplicables. (como tu)
No es que esté sonriendo (siempre) queriendo que existan palabras que esten de mi lado ( como mi suerte siniestra)
Pero no hay explicaciones, ni ganas de darle fin.


Estoy teniendo un problema con las espaldas, los ojos y los simios.


Maldito Cromañon.