La verdad

Cerré los ojos y respiré hondo.
La verdad, me habia impresionado con aquella capacidad inhumana que estaba adquiriendo para omitir todo.
Aquella expulsión de aire no solo agobió mis pulmones deseosos de no avandonar todo lo que yo habia traido con enferma necesidad de seguir viva, si no que de mis fosas nasales avandonaba tambien mis ganas de querer seguir siendo aquella Belen que dice "hey, no te preocupes! todo saldrá bien"
A la mierda.
Me quería morir, con todas las de la ley, quería avandonar la estupida batalla sin sentido y dejar los papeles sobre la mesa.
"Extrañaría las letras",- quizas, la verdad es que un obsesivo y autodidacta no tiene mucho a lo cual aferrarse.
Me habia aburrido por primera vez en mucho tiempo (viejo decreto autoimpuesto? ) de mi, y de mi inadaptada vida a la cual le habia dado una virtud casi magica, lo que en efecto, habia provocado esa serie de leyes que por sobre todo eran totalmente inaplicables a mi persona.
Ahora.
Ya esta aquí, junto a mi la X de todo esto.
El simplemente "no quiero"
No quiero más gestos, ni preguntas ni "te entiendo", ni "todo se solucionará"
Ya no quiero más compañias a la hora de la basura, ni dialogos abiertos al optimismo
A decir verdad, ni siquiera quiero emborracharme, con la esperanza dulce de que esto se escape de mis barreras neuronales y mi cerebro se de el placer de estar en remojo un rato.
Ya no quiero apelar a la felicidad interna bruta que mi Pais menos desarrollado me ofrece.
Ya no quiero comer, ni darle tiempo a la vida, ni vomitar cada abruto llanto de desconsuelo autoimpuesto.
Ya no quiero recuerdos, ni Carpediem, por que eso ya no va conmigo -desde hoy-
Ya no quiero leer, ni conciderar esto más soportable, quiero saber donde mierda se va a perder el tiempo para que me diga donde esta el boton de escape, de desconección total.
Ya no quiero por nada las miradas de lastima y de pena.
Ahora más que nunca me conformo con ser incompatible con el mundo.
Me conformo al saber que mi tunel es solo Mi tunel y que nadie nunca estará en el.
Y hoy solo quiero dormir, agonizar, morir (en una de esas, si Dios me lo permite y no es mucha molestia), desbalancear mis sentidos para no reconocer nada ni nadie, quiero estar inmovil, acabar con mi aire y mis pulsasiones.
Quiero ser esa letra del abecedario que nadie usa, ni le importa porque la verdad su existencia es por mera decisión burocratica Y/o intelectual.
Quiero ser brigidamente invisible, tanto que podria abarcar hasta la esperanza de que ni yo me de la molestia de verme.
Ahora más que nunca quiero que mis juegos mentales me hagan sufrir en paz, y en guerra, en llantos, en gritos ahogados de dolor insufrible, quiero hacer un berrinche en cualquier parte y que aquello no sea una excusa para avandonar el ridiculo y fingir que es mera sinceridad del acto.
Y a pesar de todo, aún asi me adjunto un derecho burlado sobre el cual me digno a reclama justicia, que es el fino hilo de mis sentidos gritando por ayuda, lo interpreto y si, de verdad no quisiera que las cosas fueran asi, la verdad no quiero que duela, ni tampoco quiero hospedar la incomprensión y el desvario.
Quizas mis sentidos si gritan por ayuda, ya que yo ya perdi la razón.

Se acabó

Necesito tiempo, distracción y una buena dosis de autoestima.

F I N