Mi año~

Cuando venia de regreso a mi casa, llego a mi mente la fugaz y repetitiva afirmacion "se termino el año". Y fue increible que de un segundo a otro lo asumiera con tanta tranquilidad, quizas fue por que su contenido estaba lleno de cosas demaciado buenas y alegres, no habia nada por lo cual no sentirme lo suficientemente optimista como para no hacer un buen recuento de lo que fue el 2009.
Fue un año lleno de experiencia nuevas, lleno de gente nueva, mas que en otros años, este si estuvo lleno de gente nueva, la mayoria hermosa en muchos sentidos.
Fueron un apoyo importante, fueron un armario lleno de cosas por aprender, por conocer, por apreciar.
No se si fueron mis ganas de ser sociable a toda costa o mi incapacidad de no hiperventilarme a cada momento lo que hicieron que amara, amara mucho, con todo, sin todo, al azar de los sucesos, como quien vive y come, como si MURIERA si no lo hiciese, ame, increiblemente...ame demaciado (:
Oh si, me cuesta aceptar el hecho que este año me preocupe por mi cuerpo mas que cualquier otro año, pero fue un revoltijo de sensaciones estupidas, a momentos me sentia horrible y a otros la mujer mas bella del mundo, habia dias en que era una obesa morbida y al siguiente era esquisitamente flaca... mas bien era solo un ente asexuado encerrado bajo los sentimientos que me dominaban cada dia.
¿Cambie?, Si, cambie, y lo digo con alegria, con el pecho bien en alto, CAMBIE, ahora me siento mas yo que nunca, adquiri la capacidad de aceptar mis errores(la tenia pero ahora se perfecciono), con resignacion y con una gota de dignidad, oh! como olvidarlo! mi orgullo! aprendi a tragarmelo, lo hize muchas veces y me siento tan feliz de lograrlo! (aunque mi parte irracional se niega a aceptarlo).
Me sensibilize mucho, fui mas mujer pero tambien mas niña, pedi mas cariño, acepte mas cariño, regale mas cariño (:, tambien debo aceptar que fui una literaria empedernida, escribi y engulli libros como si mi cordura dependiera de ello, las letras siguieron siendo mi droga a todo momento, cada libro leido fue una enseñanza, un camino lleno de matices vistos desde otra perspectiva, soñe, baile, cante y vole dentro de sus prosas, versos, acentos y puntos finales. Y que decir de la musica Zahara fue una de las cosas que me domino emocionalmente, "para derribar los recurdos" escuche su musica, y la escuche "Con las ganas" y muchas veces "sin haber venido" (:
La vida me regalo tantas experiencias, no, no fue la vida, fue Dios, el fue quien me guio cuando yo crei no tener a nadie, gracias a el ahora no me siento tan egoista y mierda como deberia, no lo digo con la certeza de mis palabras si no con la conviccion de una triste con vocacion de alegre, de hecho lo mas increible fue como a veces pude llegar a ser tan inocentemente cruel.
Y (valga la redundancia) gracias a Dios mi memoria fue una traicionera sorpresiva y realmente necesaria, gracias a ella que omitio de mi mente todo aquello que me hacia daño y lo metio en una caja que ahora para mi felicidad esta perdida entre mis recuerdos. Se que fui malvada, idiota, estupida, y lo mejor de todo eso es que cometi errores que ahora no me pesan, por que los cometi, cai, me golpee, sufri, aprendi y los deseche, eso fue todo y ahora donde estan? quien sabe (:
Por eso, parece tan optimista mi recuento, se que sucedieron cosas malas, lo siento, lo acepto y sin embargo no puedo relatar con detalle algun momento triste, los podria nombrar y con una pizca de imaginacion les pondria algo de tragedia y justicia poetica pero nada mas, nada mas...
Lo mismo me sucedio con las personas, se que me hicieron mucho daño, veo las heridas, las toco, las recorro como caminos escrutados y escondidos pero no puedo odiar a nadie, no puedo culpar a nadie, y recordando una experiencia de hace poco, cierta persona me pidio que le dijera sus errores, los que estaba cometiendo conmigo, los que posiblemente me estaban haciendo daño y no pude, simplemente no veia errores, no veia que reprochar, y claro que habia errores, siempre los hay, tambien habia reproches, pero mi cerebro no los procesaba, y si se deslizaban a mi lengua simplemente desaparecian, se esfumaban y ya no tenian sentido.
Quizas con el discurso anterior quiero omitir el hecho que fui una peliadora frustrada, discuti como nunca lo habia hecho, me habia conciderado pacifista a limites insospechados y sin embargo estalle como una bestia enfurecida e incapaz de controlar el instinto de racionalidad adquirida. Me gusta eso si convencerme de que cada estallido y pelea fue realmente necesario lo que en un cierto porcentaje no tiene nada de verdad pero discutir con mi irracionalidad seria empeza una nueva guerra muendial.
oh, otro punto importante en este año fue mi familia, cursi pero cierto, ningun año anterior habia apreciado a mi familia tanto como este, ninguno me senti tan Morales Cruz, como este, Nunca habia agradecido tanto tener esta loca e impredecible gente como familia. Me siento eso si algo frustrada con ello, siento que ahora cuando mas los ame fue cuando menos hize algo por ellos, debi haber visitado mas a mi abuelita Dora, haber tomado mas onces con ella y haberle pedido mas huevitos revueltos, debi haber hablado mas de cine con mi tia lorena y mas del sur con mi tia doris, debi haberme contagiado mas con la paz de mi tio cristi y con el cariño de mi tio jorge, debi haber salido mas con la romi y haberme reido mas con mi tia pepa, oh y como olvidar a mi prima la fran fui una ingrata que no merece su perdon. Basta, se me cansarian los dedos y colapsaria si nombrara a cada persona a la cual le debo tiempo y me encantaria que ellos pudieran leer esto para que sepan que me arrepiento de no haber estado mas tiempo con ellos, pero aun queda tiempo total el 2012 se acaba el mundo no?.
Y si me quedara mas imaginacion dejaria en claro que mi luky fue una de las cosas que me hizo seguir adelante siempre y que fue este año cuando comprobe por completo que si, el perro es el mejor amigo del hombre (:

Y ahora el cansancio del envejedido 2009 se despide con lentitud para traernos este 2010 cargado de miles de cosas, las que espero y asumo con optimismo seran muy lindas


Y esto si que es un Owari~

Palabras perdidas

Estropee el valor de un lo siento, ensuciandolo bajo una capa de olor a cigarrillo y alcohol procesado.
Ese dolor punzante era agonizante, era un canal de electricidad que no dejaba actuar a mis neuronas.
Era un estado vegetal, donde los sentidos se agudizaban con el compás de aquella agitada respiración que se entrelazaba con el deslizar de mis manos sobre tu rostro.
Y

lo sentía

Lo sentía

Lo sentía

Sentia aquello que no debía estar sintiendo, aquello que tiraba mi cordura por la borda y la sumergia en un mar de sensaciones imparable desvordantes, alucinantes.
Sentia aquello que volvia todo lo demas algo irrelevante, que convertia a mi espacio en tu espacio, a mi aire en tu aire.
Y lo sentia con dolor, con ese dolor angustiante y con esa pasion implacable
una y otra vez
Mi mundo estaba girando en 360 grados con el tiempo en la trastienda de mis ojos, de tus ojos.
Y a cuestas la conciencia como una cruz, sobrellevando a duras penas el cuerpo y la certeza de que es imposible captar una luz en constante movimiento, mas aún cuando la oscuridad finje querer ayudarte.
Y me perdí, entre palabras, caricias, sentimientos que no tenian rumbo.
Quería tener amnesía, queria no ser capaz de aceptar mis errores para seguir cometiendolos una y otra vez, de manera imparable.
Pero mi estupida y divagante realidad estaba lejos de ellos, estaba lejos de querer sacarme de ahi sin una puñalada y un poco de sangre en las venas.
Sin un poco de culpa acomplejada.
Pero reconozco el gusto por el dolor en cuanto lo veo, y no se cuánto más, se sucederán hasta convencernos de que ésto es lo que queríamos.
Incrédulos, somos, temiendo que la curva entre las orejas se nos vuelva del revés.
Y no tengo idea de cuando nosotros nos convertimos en el hemisferio de aquello que andábamos buscando, y yo no sé cuando nos volvimos, de pronto, nosotros.






Owari

Azul

Que es esto?
Que es esta especie de revoltijo oscuro que se apoderó de mi?
Esto que me quita el aliento y vuelve mi cerebro algo irrelevante he innecesario?
Que es?

Todo empezó con ese pañuelo...irrelevantemente azul


Owari

Jake

Recuerdas cuando relaté aquel parrafo que llevaba leyendo bastante tiempo?

No, la verdad es que no...

Tienes razón, no tendrias por que recordarlo, pero para serte franca me gustaria que asi fuera, me gustaria que recordaras la sensillez con que relate aquel dramatico momento, lo era, CLARO que lo era, por que estaba relatando algo que me apasionaba de sobremanera.

Oh, si aquel texto tenia un titulo...pero no consigo dar con aquel, tu lo recuerdas?

La verdad es que no puedo recordarlo...

Si, tienes razón, pero lastima que es en estos momentos cuando mi frustracion hace acto de precencia y me reglama siempre lo mismo
¿Por que....?
Ese porque que retumba en mi mente como el cantar de miles de voces entonando un himno interminable...
Pero si pudiera dar el tiempo atras yo te aseguro que..
No!, no! no lo haría, demaciado tentador, demaciado melodramatico, me quedo aquí, me quedo aqui....
Simplemente [mequedoaqui]

Hey... ¿Quieres prometerme algo?

Esta bien

¿Te gustaría recordar de ahora en adelante aquellos escritos botados en mis memorias? digo, asumo que harás un trabajo mejor que el anterior, por lo menos hasta que no me de el lado asesino y desida desacerme de ti

La verdad....es que si me gustaría

Gracias (:


Owari

Ai takata (:

Te esperé, inconcientemente, algo en mi no queria aceptar que te estaba esperando, ahi, en el mismo lugar de siempre.
Mi mirada intentaba dar con tus ojos...pero aquellos ojos nunca llegaron, aquellos ojos se perdieron en algo que yo no podia saber y que mi sangre hervia por averiguar...
Desde que momento comenzé a extrañarte tan fervientemente como ahora?
Claro, nunca me habia visto en esa situación.
Asumia que no te extrañaria por que pense que nunca me veria en la obligación de estar lejos de ti, no como hoy.
Todo fué tan horrendamente aburrido sin tu precencia, sin tu voz, sin tus ojos, sin tus manos...
Y me molesta de sobremanera el aceptar mis sentimientos.
Me canso de buscarte y te llamo a gritos y en sueños pero mis sueños , demasiado lejanos, ahuyentan mis gritos o quizás tus oídos se hayan cansado de escucharme.
No quiero creerlo Porque este amor está hecho de esperas

sembrado en un jardín de eternas primaveras

Ai takata (:

Owari

Enterrada en posas, que algunos llaman memorias :)

No se en que momento me deje convencer por tu hipocrita actuación de principe misterioso.
No puedo creer que heriste mi orgullo una infinidad de veces y que luego pudiste acallarme con el suave deslizar de tus manos por mi cintura, ¿eran tus dedos que sabian bien por donde caminaban? o era mi cuerpo el que deseaba que marcaras con lineas mi cintura?
Mi cerebro estaba en remojo, y mi orgullo asustado de que te detuvieras.
Tu le dabas un toque de misterio uno que no me dejaba pensar...
y yo le daba un toque de ingenuidad sobreactuada aunque tu hipocresia me daba a entender que sabias perfectamente lo que hacia, demaciado bastardo como para no haberme dado cuenta :)
Pero aún asi te dejé, y no del verbo "te dejé ir" lo que habria sido el fin de mis problemas, si no que del verbo "te dejé hacer lo que quisieras" por que soy debil cuando te acercas, soy debil cuando me tocas, soy debil cuando se trata de tu puta humanidad, lo siento, pero es asi :)
Me gustaria creer que gané algunos de tus juegos, pero no tengo pruebas suficientes y mi conciencia se niega a recordar.
Por eso de alguna forma me gustaria poder desprenderme de ti, pero desgraciadamente la parte más irracional de mi (osea mas del 50%) no quiere, no quiere, no quiere y no quiere, al contrario desea seguir tu juego tan destructivo y enfermo, tan misterioso y efímero...
Y aqui te sigo esperando y se que tu también lo haces baby...

"El problema, no fué hallarte
el problema es olvidarte"

"El problema no es que juegues
el problema es que es conmigo"

"Si me gustaste por ser libre, quién soy yo para cambiarte"


nee...Owari-desu

Aló?

Y el telefono sonaba...

Riiiing....riiiing

Era frustrante no poder seguir mi agradable lectura, lo era ya que hundirme en mi imaginación para poder ver tan solo unos segundos tu bellos ojos de un tono peculiar se estaba volviendo increiblemente complicado...

Riiing....riiing

Pero quería verte, por unos segundos, en mi mente, sonriendo, hablando, diciendo que se sho... era hermoso...

Riiing...riiing

Tenia otras cosas que hacer claro esta, nunca se me ocurre hacer algo indebido solo si la situación es increiblemente innecesaria, esta vez lo era, y el escandaloso sonar del telefono, también era increiblemente innecesario, pero sonaba y un tic en mi ojo amenzaba con aparecer de improvisto

Riiing, riiing

Ok, era un objeto inerte que solo producia un irritante sonido por que para eso estaba hecho, no lo culpaba aunque destruirlo era una buena forma de demostrar que yo era el ser evolucionado. Pero no, mi orgullo fué vencido y me levanté a contestar

"un segundo, un segundo y dejará de molestar"

Riiiing...pip

Aló?.....

piiiip, piiiip, piiip

Maldición....

Volví a mi agradable y placentera lectura, aunque con la certeza que ese maldito telefono no me dejaria en paz...

Owari

Ojala

No pense que ese dolor punzante volveria a atravezas mi piel sin razon aparente.
No estaba lista (nunca lo estaré) no hoy, no en este lugar tan ironicamente destructivo...no, aún hay mucho por hacer...
Pero las inmensas ganas de escupir todo son tan involuntarias que ya no veo otra solución...
Casi se me habia olvidado lo experta que soy yo para actuar y creer que todo va bien, lo hice por mucho tiempo, y creia sentirme bien, no, corrigo, estoy optimista, Me sentia bien, por que ESO era lo que queria creer y mi vida era asi, simple. Si mañana queria ver elefantes volando, pues mañana comenzarian a volar, por que queria ser feliz a toda costa, a la azar de los sucesos, queria tragarme la infelicidad, el dolor, las penas y meterlas en el saco viejo...
Hoy el saquito explotó, pero no me frustra, de hecho me llama la atención que haya durado tanto tiempo, es casi un logro bien hecho si lo vemos desde mi punto de vista.
Y lo peor es que aquellos dolores no solo son mios, me dedique a guardar dolores agenos, a cobijarlos, a cuidarlos y amantarlos, tanto que terminaron aferrandose a mi, terminaron buscando consuelo en el maldito saco que de un dia para otro decidió hacer un acto de buena fe, ja... que ironico
Ojala vinieras y te ahogaras conmigo en este mar de sentimientos abruptos y me arrebataras con soltura ese calor que no merezco, ese amor que no merezco, toda aquella mierda que no merezco y que irremebiablemente me tiene atada a este conjunto de extremidades bien hechas, a este lugar que algunos llaman "hogar". Rompe tu orden establecido y hazme deslizar cada uno de mis sentimientos por tus labios, por tu suave y delgada cintura.
Tomame en tus brazos que yo, ya no me puedo levantar, ya no camino si no te veo en el sendero, ya no me dan ganas de mirar si no eres tu a quien veo.

Quema y moja por igual (:


Owari

Que cosa más estupida, pero lo voy a publicar solo por que tengo la certeza de que nadie lee este blog de mierda (:

21 guns (Por ti)

Por ti soy capaz de instalar adobe flash player en este pc infestado de estupideces sin importarme
Por ti soy capaz de deterner la reproduccion de 21 guns de green day, solo para ver tu estupido video (que en este momento no tiene nada de estupido, mañana si lo sera o quizas en un par de horas)
Por ti me dan unas endemoniadas ganas de escribir lo mucho que soy capaz de hacer por ti
Por ti soy capaz de escribir blogger.cl cuando por obviedad debe ser blogger.com
Por ti estoy ejecutando aplicaciones con una velocidad sin pensamiento
Por ti soy una imbesil sin pensamiento
Por ti awake es sumamente importante
Por una llamada tuya me siento capaz de seguir viviendo
Por un comentario tuyo me siento capaz de nadar en el mapocho (y no vivir en el intento)
Por ti soy capaz de sufrir cuando tu, actuando; metes una pistola en tu boca....y sin mirar...hace boom



Pero no me preocupo mi amor, no desapareces, ni con 21 armas de fuego...

Quizas

llego el momento

de

intentar algo

de propia

voluntad



Owari

Dejate convencer

mira que no hay un alma que llevarse a la boca,
que hay que repartir caricias y esta noche me toca.
Que yo también comparto los mismos miedos,
también busco una cinta para atar el tiempo.
También arrastro conmigo una cadena de sueños.

Lana, lanita

Hoy me dio de nuevo ganas por tejer, me divierte y me mantiene concentrada bastante tiempo (cosa que es dificil en mi). Lo hago solo por diversion, desgraciadamente mi actividad productiva no me permite sacarle provecho de otra manera, claro, si quisiera una bufanda la terminaria en verano o si tengo suerte en el proximo invierno.
Hace algunos años, aprendí a tejer y fue muy emocionante, lo concideraba increible, poder hacer tantas cosas solo con un poco de lana y unos palillos, simplemente facinante...
Tejia dias completos, lo unico que quiera era ver crecer esa masa de lana en forma de tirita, claro que a momentos me frustraba, pensaba "cuanto me faltara para que tenga el largo de una bufanda", notaba que mi lentitud era un punto decisivo en ello, me agotaba mi lentitud, me agotaba no poder hacerlo mas rapido, me agotaba no poder terminar la maldita bufanda que habia empezado hace tiempos olimpicos.
Guardaba la lana y mi tejido frustrado en un velador. Ahi se quedaba unos dias hasta que mi cumpulsiva obsesion hacia acto de precencia y lo sacaba nuevamente. Miraba a mi pequeña creación con alegria y me motivaba con frases como "me falta poco" "vamos que yo puedo". Tipico de alguien que quiere creer que algo es cierto solo con pronunciarlo muchas veces.
Tiempo despues terminé la bufanda, a simple vista, se podian ver varios errores, pero con una vista un poco más perceptiva se podia ver que esa bufanda representaba todos los sentimientos que viví tejiendola. Habian partes que estaban mas suelta y separas, en aquellos dias yo estaba relajada, pero habian otras que estaban apretadas y con algunos errores, aquellos dias habian sido dificiles...esa bufanda era un tejido de sentimientos color marrón, un tejido que quería guardar pero que mi reverenda estupides se lo regalo al mejor postor, no recuerdo por que la regale, realmente me gustaba esa bufanda, era mi triunfo personal, era mi recordatorio de un "si pudiste!", era un egocentrismo enrollado a mi cuello...era simplemente bkn
Ademas de la estupida decision de regalarla hay algo que hasta ahora me parte y me enoja de sobre manera. Aunque trate, aunque me siente horas y horas a refleccionar no puedo, y verdaderamente no puedo...recordar a quien se la regale, quien fue el imbesil que acepto mi hermoso regalo...no puedo saber si aun la tiene, si aun la usa o si simplemente se la dio a su perro para que juegue con ella, con mi tejido de sentimientos color marrón

Owari

Circulos concentricos

Hablando de cosas cotidianas llego a mi mente la trifulca incoherente de cosas que posiblemente son ciertas y me molesta el hecho que lo concidere tan factible como que me mienta a mi misma.
Revisando recuerdos de tiempo antiguos me di cuenta que mis mejores textos, frases y canciones fueron creadas por mi en los peores tiempos de mi vida, pero aquellos escritos eran profundo, correctos, perfectamente existenciales y con sentimiento hasta en las entrañas, eran bellos, por que en aquellos tiempo yo sufria y ese dolor brillaba en cada letra y punto final.
En cambio ahora, que mentalmente estoy estable y no siento los suicidas comentarios de carmín, no puedo escribir como en aquellos tiempos, no puedo redactar tan bien, con tanto sentimiento, tanta emoción...son escritos practicamnete vacios, vulgares, monotonos y eso me hace enojar
¿Acaso debo estar al filo de la navaja para que de mis puños salga una obra maestra?
¿Acaso mi inspiración es directamente proporcional a mi frustración mental?
Eso es patetico desde cualquier punto de vista (incluso el mio)
No quiero tener que sentirme ahogada, reprimida y adolorida para poder crear un texto con un bueno final, una buena historia, una buena descripción de lo que siento, que me llegue que yo sienta que esa soy yo.
Quizas una crisis existencial no estaria mal en estos momentos...
Una crisis, una baraja y un corazón acelerado

Owari

Aun soy yo

Hey, hey sigo callendo
No quiero pensar que he cambiado, no quiero pensar que debido a ello tomare decisiones distintas a las que hubiera tomado hace un tiempo atras, cuanto estaba frente al espejo y junto a mi cama el cuaderno azul

¿No es asi?

Por ningun motivo podria sentirme ¿estremecida?, con el simple revoltijo de emociones y de cicatrices de antiguas heridas. Que se vuelven a abrir, lentas, estrepitosas y con el sonido de la lluvia al atardecer.
Aun soy yo! lo se, estoy segura de ello, ¿Quien puede decirme lo contrario? ¿Quien puede demostrarme lo inevitable?
Aun soy Anastasia Belen Morales Cruz, la toffi, la tofh, la belu, la niña de tez blanca, la hermana, la prima, la mala amiga, la buena amiga, la loca, la niña incomprendida, la compañera, la estupida imbesil! todavia lo soy, con este rostro, con esta cara y con estos ojos, que no miran de forma distinta si no que es distinto lo que ahora ven.
¿Y si te hace daño?
¿Es mi culpa acaso?
no lo se...
Me concidero yo misma por que me veo en la obligacion de ser yo siempre y nunca. Por que si en algun momento dejo de serlo no sere yo la primera en darme cuenta?
Soy yo, solo que con heridas cicatrizadas, relojes menos exactos, sonrisas mas sinceras y mas nudos en la garganta.
Soy yo y tu y un poco de aquel.
o tal vez todo...

depende del dia

Owari

Nueva vida

Hola querido blog...
No me habia pasado por aqui en un tiempo, comprenderas que las ganas de escribir se moderan cuando el tiempo es escaso.
Hay tantas cosas que contarte pero palabras coherentes no existen (o quizas si pero en este momento no puedo procesarlas). El tiempo quiere dejarme atras y avanzando rapido es la unica manera de llevar la cuenta.
Me siento segura, y mas optimista, me siento querida y con ganas de querer.
Ahora me duermo mas rapido ¿lo puedes creer?
Rompí todos esos recuerdos que no queria dejar, fué un arrebato del momento (igual que todo lo que hago) los rompí, los destrozé y los arroje a la basura, parecia estar en un estado de shock pero finalmente desaparecieron, se esfumaron de mi. Me sentía tranquila, y segura de la decision, al fin y al cabo aunque me arrepintiera ya era muy tarde. Que increible fue dejar atras todo ese peso que me agobiaba... y puedo recordar el rostro de carmín, no la veia hace tiempo, regresó para ver como todo su castillo se derrumbaba junto con las cartas, las fotos y los recuerdos.
Su rostro era de una expresion fina y segura, no estaba triste ni molesta, tan solo miraba con la minima resignacion de aquel que sabe que algun dia iba a llegar a eso.
Me sentí algo triste, carmín se iba a ir a buscar otro castillo por que yo habia destrozado el suyo. Le ofrecí otro espacio, no podia darle un castillo, pero un pequeño lugar era suficiente para sus minimalismo fluerecentes.
No me respondió...pero estoy segura que debe estar por ahi....huzmeando en la cajita de manzanita.
Ahora soy una nerd que ya no quiere leer por amor al arte. quiere amar el arte para poder leer.

Owari

asdasdasd *-*

Y de una forma (que aun no puedo entender) englobé, conocí y practiqué, el pensamiento cautivo que no me dejaba estar tranquila. En aquellos tiempos aún sentía ese frío que empezó de minimalismos varios, fue increíble cuando me azote la cabeza y me di cuenta que aquel pensamiento/sentimiento solo buscaba cosas que yo deseaba enterrar en la arena. El frío desapareció y me atrevo a jurar que los zapatitos de manzanita tenían algo de la culpa, zapatitos que extravié hace unos días debido a que luky los ve como un enemigo natural (igual que mis queridas pantuflas de vaquita T-T), eso no quiere decir que no este cansada, ni que las noches ahora son fáciles de volver sueño, pero vamos, este insomnio placentero vivirá mientras mi imaginación no me deje tranquila y eso es bueno…creo

Owari

porfa...pitense un krebs ¬¬

psiquiatras sicoticos

“Estoy empezando a sentirme homicida. Ese es un gran paso¿no lo ve?. No suicida, homicida. Podemos terminar ahora antes de que se nos salga de las manos.”

“¡Estás mejorando!. ¡Eso es genial!.”

sonrisa falsa. “Sí. Nos vemos después.”

Owari

Aquello que dejé sin terminar

Cerré el otro blog por que simplemente me aburrió su incompetencia. Era molesto entrar y ver que se habian borrado entradas y otras cosas, asi que de un solo clic desapareció. Lo triste fué que despues de unos minutos (tengo efecto retardado -.-) me arrepentí de haberlo hecho, no es que quisiera conservarlo pero, me ubiera gustado leer aunque sea una vez más las cosas que habia escrito, los vomitos verbales que escupí en alguna epoca del año (especialmente invierno), me ubiera gustado guardar algunas entradas, de hecho soy la mejor en guardar recuerdos que en el futuro no me serviran de nada.
Ya no está, ni aquí, ni haya...esta muerto, mi blog murió y este nuevo también morirá

Owari

[ Ya sabes...]

simplemente....no me importa.

Y sigo aqui

Pense en irme...
La razón por la cual no lo hice
fué por que tenía la ligera esperanza
de que regresarias si me quedaba aqui
de que sin ninguna duda...
regresarias...
a mi

Owari