Gracias a la vida

Eso Belen, pon cara de enferma. Cierra los ojos y pide un deseo... o mejor, que sean veinte.

Filofobia

Filofobia: "Se define como un persistente, anormal y injustificado miedo al amor, a enamorarse o a estar enamorado.
Se trata de una condición que afecta profundamente la vida de quienes la padecen, debido a que los filofóbicos sufren mucho puesto que no pueden enamorarse. El origen del trastorno suele estar en traumas infantiles relacionados con la familia o el entorno afectivo que generaron en complejos de inferioridad. Los que padecen de esta fobia suelen comportarse de alguna de las siguientes maneras: eligiendo relaciones imposibles donde nunca podrá enamorarse, eligiendo hombres o mujeres que terminarán dejándolo para así evitar el enamoramiento, huyendo de alguien que se haya enamorado de ellos buscándole defectos inexistentes."

Yo tengo un problema. 

Owari.

La juventud es un acto de voluntad

Y cuando ya había asumido mi indecible miseria solitaria, me paraste de frente y yo no pude más que seguir tu palabras pisando los restos de ilusiones que habían quedado a tu espera.
Estaba esperando el momento oportuno para despertarme y decir "!Zaz! Que buen sueño" pero al hacerlo descubrí que seguian ahí las palabras y recuerdo casi vivo, casi blanco e inerte de lo que habia ocurrido
Si había ocurrido
Como algo totalmente incapaz de suceder, como una pelicula, como una fotografia en la pared.
Tu estuviste y yo también, e intercambiamos algo más que palabras rapidas y nerviosas, más que comunes acuerdo de preguntar y responder...
Nosotros enlazamos nuestra historia, como se enlazan los cordones y cintas de navidad.
Y tuve miedo, por que una vez que esto pasa, es como si cruzaras un puente y luego das vuelta y dices "No hay vuelta atrás, no hay vuelta atrás, no hay vuelta atrás". Se supone también (en base al desconcierto) que debía estar feliz, pero esa sensación se mezclaba con el miedo y la incapacidad viva de ponerme los pantalones y tomar una decisión. 
"Estoy callendo" pensé al instante, y ahí estaba depositado el miedo, en sus ojos de un esperanzador calor hogareño, en su escribir rapido con palabras simples, en su confidencia infantil casi limpia de cualquier prejuicio. Ahí estaba yo, rogando por que siguiera haciendome feliz con cada segundo en que respiraba y a la vez rogando por que dejara de hacerme feliz y me despertara de un porrazo digno de no hacerme soñar jamán con su presencia.
Ahora debería estar pensando en qué camino es el indicado, en que hacer si quiero arrepentirme y salir corriendo una vez que sus manos ya estén sobre mis hombros. 
Pero en cambio me estoy arropando, escondiendo la cabeza en mi polar y leyendo historias donde el amor no tiene fin porque los mejores relatos nunca tienen uno. 

Owari (estoy volviendo)

Masivo repentino y por encargo

Voy a odiarte por que se que lo mereces más que las lineas tatuadas en mi recuerdo.
Y en verdad a veces es facil odiarte, sacarte de mis enredaderas difusas para ponerte en algun lugar donde no estés a salvo. (de mi )
¿Y si creyera que si te merezco? Que a pesar de la incognita precencia del desconcierto y la duda, me merezco tus manos que se lucen repentinas en mi rostro.
Por que realmente creo que te odio, pero te odio por que no quiero odiarte. !Dios! odiarte es asumir que me importas, odiarte es asumir que una parte de mi no quiere odiarte, quiere perdonarte.
Pero no voy a hacerlo
Por que aun me dueles en la ingenuidad de haber subestimado tus planes, tus palabras. La espantosa capacidad que tienes para dejarme sin una puta-palabra-que-valga.
Yo no tenía que soñarte
¿Estaba todo controlado recuerdas?
Que los recuerdos eran rios de esperanzas que no IBAN a importarme.
Ahora, dime
¿Que hago? ¿Te salgo a buscar? ¿Te lloro? ¿Te escribo poemas en un indecible intento de no desear tus labios? 
Quiero no quererte.
Y la poesía del desconcierto se adhiere a mis vertebras y te forma (trans-forma) a cada instante. 

!Yo! que me había pronunciado en contra de los amores masivos, ahora te sueño incluso con los ojos abiertos.

Owari.

Somos frases

Es como si quisieses dejarme en ruinas incluso antes de construirte el castillo

De la memoria

Y mientras lloraba 17 años de historia, aquellos rostros caían como balas en lo absurdo del dolor que me acongojaba el alma.
Y lloré, no por pena ni por rabia, lloré por que aquellos rostros no podían hacerlo, por que sus miradas sonrientes habían quedado en la memoria de quienes ya no pudieron seguirle los pasos.
y vi al dictador y vi la tortura y vi las bombas y vi la muerte... Pero luego me paré y vi a Jara con su guitarra cantando y vi a los exiliados queriendo volver, me paré y vi a niños dibujando alegrías y pintando esperanzas,y cuando creí que no podría seguirles el paso, vi murales que gritaban agonizantes: "!No me olvides! !No me olvides porfavor!, No me olvides por que yo SOY TU HISTORIA."


-Museo de la memoria y de los derechos humanos 

Yo lo merezco más que ustedes

Mi tesis es que yo lo merezco más que ustedes.
porque, no me vengan con eso de que puedo describir sus vertebras livianas y encontrarle la razón a sus labios, por que aquí entre poetas, aquellos es un trámite corto.
Por que yo lo he visto mirar el cielo y el mundo se ha vuelto una insana pared que limita su persona.
Por que yo sé lo que es no hablarle por tener su alma atrapada en la garganta, y lo que es morir queriendo tragar cada una de sus dudas
Ustedes no saben lo que es delinear su silueta con las manos, con los ojos, con cada pestaña que se cae al verlo.
Y de los versos, no me hablen de los versos que de esos se desviste y le caen como hojas secas de otoño, ustedes no entenderían que los versos podían fusilar el aire que respira y aun así darle vida para seguir leyendo.
Que clasifiqué sus gestos y se como agacha la cabeza y la comisura de sus labios forma burbujas que harían sonreír hasta una piedra
Que conozco cuando quiere decir algo bien, el susurro, el gesto exacto, la mirada penetrante para hacer caer cualquier rosa.
Es que ustedes no han caminado tras su espalda y no han visto como caen las estrellas pidiendo deseos al verlo.
Que a ustedes no se les formatea el cerebro cuando reaparece y tienen que levantar su espiritu a golpes para no molestar.
Por eso se que lo merezco más que ustedes
Por que eso de crear mundos con el es querer decir que ya no hay espacios en el aire para inventar más castillos en su ausencia.
Que ya no hay espacio en el mundo donde guardar la angustia de querer que cada segundo de su vida sea de intachable felicidad.
Que ustedes no lo han visto detener el tiempo y luego adelantarlo cómo si el mundo estuviese de su lado 
Que yo lo he visto hacerle competencia a todos los amaneceres posibles en el mundo.
Yo se mejor que ustedes que el ganó todas las guerras incluso antes que estas tuvieran inicio.


Oigan, que todos podrían merecerlo, pero yo... mucho más que ustedes.

Brillantemente desgraciado

“¿Pensaste ya que harías si yo me muero? Tú eres animoso, sabrías defenderte; además, encontrarías enseguida otra mujer, ya estoy espantosamente celosa de ella. ¿Viste que neurasténica estoy? Es que me hace mucho mal no tenerte aquí, o que no me tengas allí, es lo mismo. No te rías, siempre te ríes de todo, aun cuando no se trate de nada gracioso. No te rías, no seas malo. Escríbeme diciendo que no voy a morirme.”

—	La Tregua, Mario Benedetti. No te rías, siempre te ries de todo, y lo dejas y  ¿Sabes algo? reprobé el curso de leer mentes por lo mismo, estoy espantosamente enferma por  saber que sientes, que te pasa cada puto segundo del dia. No seas malo Escríbeme diciendo que no voy a morirme. Owari.

Caer(se)

El entra
despacio (a veces fuerte)
Imponente, como si fueran grandes saltos que revuelan todo mi espacio
sonriendo
me ordena, me habla y si quiere
a veces (casi siempre) me abraza
desata palabras que en mi angustia ordeno
palabras que guardo en mis bolsillos rotos
tiende sus manos con ternura
como si supiera pero no sabe
y yo se que no sabe, pero sus manos
No, sus manos lo dicen todo
se abre pasos entre mis nervios
y me derrota, cuan juego de ajedrez
y yo intento no sentirme atacada
y me enervo de nuevo
estupida, como siempre
se arrodilla al borde de mi alma
y yo me aterro, y cierro los ojos
pero su voz es como una llave
a la cual no puedo vencer
y me callo 
y finjo que no hay nada que decir
(nada es como querer decirlo todo) 
y el curva sus labios y sonrie
mientras yo curvo el costado de mi corazón roto
y sin más
sonrío con el.


Owari.

Efectivamente, he caído.

No quiero aceptar que quiero conocerte Aún
Porque yo sé que me intrigas y me gusta saber que te intrigo 
y eso está relativamente mal
Me doy cuenta que no sé que quiero, por que se que te quiero pero se que una parte de mi no quiere quererte (y a veces realmente no lo hace)
¿Es que tu no sientes ese no se qué en todas partes?
Tengo el horrible e infame miedo de que no sea así, pero ¿A quién le creo? es que tus ojos me han dicho más de lo que quiero creer  ( y analizar deletreando y encontrando tu tono de voz)
No quiero aceptar nada porque sería abrir la maleta de los te quiero y cerrar la de los no quiero.
Pero, es grandificante y edificante.
No se tú pero
A veces necesito que estés aquí siempre y que mi espectaculo de palabras y miradas casi ensayadas no le aburran a tus ganas de querer leerme. (y es que necesito encontrar en tus ojos el indicio de que aun quieres leerme)
Necesito no morir en ti, saber que aun sigo en tu tacto y en tus pensamientos, que aun soy conciderada en las decisiones de ultimo minuto.
Que el resentimiento improductivo no se asome como torbellino de ideas suicidas (donde te amarro a mis latidos fuertes)
Que las mascaras pulidas desborden un momento el brillo impacible de querer que me veas (tan loca, tan yo, tan insoportablemente inútil) 
Una mierda
No merezco el premio al desorden de mi mente y necesito urgente sucumbir a mis coleras reprimidas (afectivas casi si me creo )
Estoy siendo cursi y no va a ser justo morirme.
Yo 
te
juro
que
no
vamos
a
olvidarnos (jamás).




Owari

Yo no sabía que no tenerte...

Again
Las tardes de casi invierno se volvieron implacables razones para enclaustrarte en mi pecho (doloro, cómo un pinchazo sin prisa)
Y lo peor es que se que en una parte de todo esto, yo fui la unica que se golpeó la cabeza intentando encontrar poemas que valieran por los dos, explicaciones que cabieran en ambos mundos y razones para analizar cada segundo narcótico de extraña claridad junto a ti.
Haberte abrazado no era lo malo, ni querer chocar mi nariz con tu barba de tres dias. Haber llegado a la oscura conclusión que nuestros cuerpos juntos hacían el nirvana quizás era mas peligroso y tentador.
No eran tus manos de dedos nerviosos las que dibujaban preguntas que incluso ahora no tienen respuestas.
Es claramente injusto que hayas llegado a tu casa y los poemas no invadieran tu espacio, sin respeto cómo lo hicieron conmigo y te llevaran a preguntarte el porque las cosas fueron asi y no asá, por que todo parecía estar tan bien pero a la vez tan increiblemente mal.
¿Te acuerdas cuando tus labios se encajaron como un rompe cabezas en mi cuello?. Que salida tan malditamente angosta me estabas dando, que ganas de que no hubieran principios creaste cómo un sacrílego en mi.
No quiero decir nisiquiera que te quiero, por que los principios a los que recurro me partirían el alma que ya agoniza de tantos suspiros y latidos profundos
¿Tu crees que merezco respuestas?
¿Y que clases de ellas serían las que no matarían tus ganas de darme la razón?
Es que ya no quiero que me des la razón, por que simplemente ya no quiero tenerla.

-Hablame de tu vida

-Es que "vida" es un termino muy amplio

-Hablame de... whatever

-Es que whatever también lo es.

(que empezemos siempre así)


Owari

Big Bang

Otro dia más en que rompo la promesa de no justificarte.
Un cigarro en erasmo y entre miro perdida en los lugares donde podrias estar. Los miercoles sin ti son casi peores que los lunes sin ti y esto es por que me preparo, me siento y accedo al recuerdo y la opción de poder encontrarte (y eso no incluye nada más que el hecho de encontrarte) ya que, sólo después de eso, se me acaban las ideas y comienza una improvisación casi caótica en que mis neuronas danzan y se burlan de mi insensatez (lo que a veces no es tan lindo).
Por eso, cuando te veo y accedo a la divina improvisación mi mente hace tracender tu recuerdo y lo transforma en algo más tangible, en algo de lo que puedo desvariar y sentirme útil haciendolo.
Eso de cambiar mi cara, de imaginar que en alguna parte de ti está enclaustrado el recuerdo de haberme visto es tan excepcional que me baño de la imbecilidad de justificar tu ausencia y peor aún, de utilizarla cómo un arma de idealización tan grande cómo lo es una religión fatalista.
No voy a morir si dejo de creer en ti, pero incluso a veces me gusta creer que te inventé y que te apareces sólo cuando yo deseo de verdad que lo hagas. 
Y quizas por eso en alguna parte creo y justifico mi odio
por que naces bello y si mueres, mueres más bello aún y si se me ocurre inventarte no hay forma de que no seas más bello dentro de mi mente. 
Por que allá arriba, donde no puedo alcanzarte, las nubes te acarician y tus ojos saben y dicen que iluminan vidas que estan lejos de ser la mía, lo que es un saber fatal e increiblemente cruel.
Yo no sé si tu riegas o razgas mis heridas, tampoco tengo claro si tu eres quién hace llover mis ojos o yo veo llover los tuyos.
Pero lo que si sé, es que en cualquier momento, tu big bang de historias, museos y momias estallará en mis entrañas y me partirá en pedazos.


Como se debe Señor! 

Fabricando nostalgias

Mierda!
Deberia estar escribiendo en Timen New Roman
Deberia estar escribiendo sobre tus vertebras que shhhhhh. 
Basta
Basta de caerme por las escaleras y rodar a tus pies de artista circense, a tus manos de escultor innato.
Me estoy convirtiendo en esos poetas que ni te cuento, (ni te cuento unodostres) 
Me estoy volviendo azul como los ojos de aquel dia. Postura tensa, celular perfectamente resguardado en la memoria. (frágil, frágil, frágil) 
Las canciones están sonando de aquí para allá, saltando y formando sílaban con tus pestañas, sílabas de esas que dejaste escapar (Yo llegué a mi casa a escribirlas y pintarlas con destacador) 
Ojala los textos de Tardiff hablaran de lo lindo que me educa el silabario de verbos que conjugan con tu imagen.
Ojala Sarramona explicara en un cuadro que tipo de conocimiento es necesario para implementar en tu ausencia, algo capaz de no aporrear las ideas y las ganas de inventar tus pasos (grandes como yo no soy grande)
Pero mierda, debería estar escribiendo 
y estoy aquí preguntandome por que cresta tu eres la luz y yo sólo soy el asesino del cuento que nunca va a confesar su crimen.


Owari.

Correr, como los trenes nocturnos

Resulta que no tengo tiempo.
Que me consumo y no puedo distinguir los minutos en que tan sólo quiero dormir y meterte en 50 segundos de mi vida (o menos)
No puedo darte el placer de analizar el porqué de lo que haces (esas fotos, ese nombre que te pongo cada vez que creo verte)
No hay agua en el desierto más constante a la que pueda aferrarme, cómo esos regalos que llegan de improviso, como esas miradas en el sexto vagón del metro.
Yo se que tenemos un numero y una ventana en la que no coinciden nuestros labios. Se que nací con una indolora capacidad crónica para caer en los hoyos que dejas. Una y otra vez, de distintas formas. Siempre.
Pero hablemos bien, hablemos bonito y corto.
Tu no sabes nada, lo que me convierte en el triste reflejo de un corazón desmedido. 
Y bueno, ¿Que podemos hacer? ¿Que pueden hacer tus ojos si ya absorbieron la elocuencia y me la devolvieron como una gran masa sin rostro?. ¿Que le puedo pedir a tus labios si ya completaron la orquesta y  han vaciado el salón?
Yo creo fielmente que te conocí para abrazarte con violencia, pero la violencia se ha transformado en fotogramas y aviones de papel. Se ha pegado en los pasillos y los ventanales sucios. 
Por lo que ya no quedan más opciones que simplemente sucumbir.


Simplemente estoy demasiado ocupada olvidandome hasta de cómo me llamo 


Owari

inexplicable

Juro que hubo un momento en que yo no lo vi venir (y eso estaba re-bien)
Y caminar por los pasillos no era querer tropezar con sus ojos que incluso lejos de los pasillos iluminarian kilometros de pensamientos mios (re mios joder!)
Pero, Dios, el relampagueo, los tropiezos y los giros desde un mismo lado son inexplicables. (como tu)
No es que esté sonriendo (siempre) queriendo que existan palabras que esten de mi lado ( como mi suerte siniestra)
Pero no hay explicaciones, ni ganas de darle fin.


Estoy teniendo un problema con las espaldas, los ojos y los simios.


Maldito Cromañon. 

Jodida y radiante

Es increíble como soy capaz de encerrarme en el baño a llorar mares de desolados disgustos y fracasos, ver caer mi llanto cómo un charco de desconcierto, señalar las paredes gustosas que ríen y se mezclan con el suelo frio y agobiante.

Como mis manos se trasforman en lazos endebles, que tiemblan y desgarran la angustia y la aumentan casi en un estado de hipocondriaca insensatez

Como puedo arrastrar mis pies por el suelo pensando en que ser atropellado por una tumba de ojos domados es la opción más sana, factible, hermosa y celestial. 

Querer morir ahogada en la sangre que tu alma desprende como borbotones vivos de dolencias.

Ver cómo en los ojos ya no hay consuelo ni color que les de vida (ni amaneceres ni nieblas amarillas en proa a la nada), tan sólo lagrimas que se cuelan en el borde y caen  suicidas por el abismo de las mejillas rojas y desconsoladas.

Es increíble como puedo dejar que mi alma vomite cada retazo de vida que le queda y lo empuje hasta sentir que no hay nada más vivo, nada capaz de sentir (direcciones reconstruidas por una memoria indócil)

Hundirse en el suelo hasta llegar al fondo del hoyo más agudo y oscuro que nunca haya sido capaz de enfrentar.

Y al final dejar que el recelo fantasioso actúe como ungüento de heridas que abrieron el suelo y dejaron de lado toda posibilidad de acceder a la elocuencia.

Y ver, cómo después de haberte desgarrado el alma y los pensamientos, puedes ser capaz de levantarte, secar cada lagrimas con las misma manos que quisiste usar para abrir tu pecho y dejar que el llanto se fundiera en el piso, tapar los aullidos y los absurdos. Y salir, como mi amigo Mario me enseñó, jodida y radiante para de nuevo, seguir caminando.

Owari. 

Benedetti, me salvaste la vida (again)

Se esclarecen los puertos

Que es de ti que me tengo que aferrar a lo inefable 
A tus distantes miradas de  odisea en los puertos 
Contar tiempos remotos
consumirme en el fogón de mi angustia
y conservar mi cuerpo tal y como lo has dejado
Donde estás
que las huellas se volvieron pajaros sin alas
y la controversia es no verme donde antes me veias
Y quizas no me veias
Que asqueroso es no poder definir el dialogo
ni enmudecer las silabas tontas 
Salir, marchar, jugar y contar cada uno de tus pasos
(se va a acabar el tiempo)
Yo se que deberia dejar de comerme las uñas
y los pensamientos
Yo se que debo dejar de molestarte
¿Pero a quién más le adjudico los elefantes en mi estomago? 
Yo no sé, pero parece que tu nunca te caiste en un pozo
ni raspaste con las uñas las paredes mojadas del cielo 
No voy a prometer que no osaré recordarte 
Por que mis manos son tan traicioneras como tu olor a risa
Pero dejame romper los tallos y las flores y darle algo de sentido a los segundos
(que se parten y parecen jugar desnudos)
Extrañaré tanto tu espada como la pared.
Nunca me gustaron las distancias precisas, ni los dibujos que hacian las cartas de ti 
(muy lindos, más que lindos, más que muy lindos, oh Dios)
Quiero extrañarte pero sin sabor a perdida
Quiero extrañarte con tus labios soltando una estrella (de esas que dicen hasta luego)




No me entiendas, prometeme que no me vas a entender 

Compostura

-Belen. ¿Cómo haces para mantener siempre la cara de que no pasa nada?


-Entrenamiento

Owari